Zašto kršćanin ne može izlaziti s muslimankom? Osobitosti braka između kršćanina i muslimana

Islamski kanonski bračni zakon dopušta brakove između muslimana i žena naroda Knjige (kršćana i Židova). U svim vremenima - kako u razdoblju Poslanikove misije tako i danas - muslimanski su muškarci mogli oženiti kršćanke i židovke.

Danas, u uvjetima globalizacije i miješanja kultura, kao posljedica međuvjerskih brakova, u obiteljima se javljaju brojni problemi, primjerice, s odgojem djece u duhu islamske vjere ili s usađivanjem islamskog svjetonazora u njih. Važan je i demografski faktor: brakovi muslimana s nemuslimankama u određenoj mjeri smanjuju šanse muslimanki da nađu supružnika iste vjeroispovijesti, prisiljavajući ih da se udaju za nemuslimane, što je kanonski zabranjeno.

Ogromna većina autoritativnih učenjaka islama, uključujući teologe sva četiri mezheba, izrazila je mišljenje da je nepoželjno da se musliman oženi ženom iz naroda Knjige. Kao argument naveden je primjer drugog. pravedni kalif‘Omer, koji je, dok je bio vladar vjernika, pozivao muslimane da se razvedu od svojih žena kršćanki i židovki. Svi osim Huzeife odmah su se razveli. Isti čovjek se nakon nekog vremena razveo od svoje supruge, čime je pokazao da u islamu ne postoji direktna zabrana ovakvog braka, ali se naredbe halife ne mogu oglušiti.

‘Omerova naredba nije bila neutemeljena. S obzirom na kanonsku dopuštenost muslimanskih brakova sa ženama iz naroda Knjige, mnogi su muslimani počeli ženiti kršćane i Židove, ali kasnije nisu pokazali želju upoznati svoje žene s Istinom Kur'anskog evanđelja i učvrstiti ih u islamskom vrlina.

Neki teolozi, posebno hanefijskog mezheba, proglašavaju zabranu (haram) ovakvog braka u neislamskoj državi, gdje su muslimani manjina, jer se u takvim uvjetima, u osnovi, postavlja pitanje osobnog vjerskog statusa vjernika. - pravo na život - bilo je i ostalo neriješeno prema kanonima svoje vjere, što pretpostavlja slobodno ostvarivanje vjerskih potreba (uključujući mogućnost pravovremenog obavljanja pet namaza), reguliranje svog života u skladu sa šerijatskim pravom (u pitanjima obitelj, brak, nasljedstvo itd.). Važan faktor su nacionalistički, antiislamski sentimenti u društvu i propaganda u medijima u nekim državama, kao i (možda kao rezultat gore navedenog) kategorična želja supružnika nemuslimana da djecu odgaja u drugačijem ( neislamska) vjerska tradicija. Ovakvo stanje stvari ne može a da se ne odrazi, prije svega, na obitelji u kojima supružnik (starateljica, majka i učiteljica djece) nije musliman: duhovni, vjerski i nacionalno-kulturni temelji obitelji su oslabljeni.

Naravno, islamski kanoni dopuštaju brakove između muslimana, s jedne strane, i kršćana ili židova, s druge strane, ali treba shvatiti da ovo dopuštenje Gospodnje sadrži skrivenu mudrost i korist. Osoba koja je krenula putem istine nastojat će pomoći bližnjemu da pronađe taj put, trudit će se da članovi njegove obitelji čuju Riječ Gospodnju i vrše Njegove zapovijedi, što je ponekad teško postići čak i u muslimanska obitelj ako društvo i okolina tome ne pridonose.

Musliman koji oženi kršćanku ili židovku zbog njene ljepote, ali se onda ne potrudi da ona shvati i prihvati muslimanske vrijednosti, potpada pod gore spomenutu naredbu halife Omera. Ako zanemari ovo ozbiljno upozorenje, onda dovodi u pitanje dobrobit sebe i svoje djece na oba svijeta.

Rezimirajući gore navedeno, možemo zaključiti da je brak muslimana s čednom i dobro odgojenom ženom kršćanske i židovske kulture kanonski dopušten, ali je potrebno voditi računa o (1) očuvanju statusa muža u obitelj prema kanonima islama, (2) poželjnost da supruga prihvati islamsku vjeru i (3) obaveza odgajanja djece u duhu morala i religioznosti, naređenih Časnim Kur'anom i sunnetom posljednjeg Poslanika Bog (neka ga blagoslovi i pozdravi Svevišnji). I sve to mora biti u kontekstu vjere u Jednog Boga, među čijim posljednjim poslanicima su bili Mojsije, Isus i Muhammed.

Neka nas Svevišnji sačuva nepromišljenih postupaka i podari nama i našim potomcima puteve i mogućnosti za postizanje sreće na dunjaluku i na svijetu vječnom!

Odgovori na pitanja o temi

Ja sam pravoslavka, a on je musliman. Zaljubili smo se jedno u drugo i htjeli bismo zasnovati obitelj. Je li to moguće i pod kojim uvjetima?

Ako su vaši osjećaji potpuni, iskreni i uzajamni, pokušajte vidjeti svijet kroz prizmu svjetonazora u kojem živi vaša voljena osoba i možda ćete sami odgovoriti na pitanja koja se pojavljuju.

Ja sam kršteni kršćanin, jako volim muslimana. Ljubav je obostrana već skoro pet godina, ali nismo uspjeli zasnovati obitelj jer se moj dečko ne može odlučiti za nadimke jer ja ne prihvaćam islam. Njegova mama ne zamjera mi. Nedavno se obratio svom rođaku muli za savjet, koji je rekao da bih svakako trebao prijeći na islam.

Osjećam se vrlo dobro s islamom, znajući da je Bog jedan. Želim da naša buduća djeca budu muslimani. Da, i ja ću, možda, primiti islam ako sam u njega dođem. Smatram pogrešnim poduzeti tako odgovoran korak kao što je prihvaćanje druge vjere, ne znajući praktički ništa o tome. Molim vas dajte mi neki savjet. A da li je greh ako pređem na islam jer jako volim jednog čovjeka, a on želi da se oženi muslimankom? Tatyana, 27 godina.

Kažete da su osjećaji obostrani već 5 godina, ali ako su vaše namjere ozbiljne, zašto nakon toliko vremena niste odlučili trebaju li vam muslimanske duhovne vrijednosti u životu ili ne?! I još nešto: ako je vaš prijatelj sve ove godine u suživotu s vama (živi kao da mu je žena), onda nije jasno kojim se vrijednostima vodi i čime se rukovodi. Ispada da je islam neka vrsta formalnog statusa, ali za ostalo - živite kako hoćete, glavno je da riječi poput "živi po Kuranu i sunnetu", "kako je to po šerijatu" itd. .. Čudno, zar ne?

Moja žena kršćanka želi se udati. Mogu li je oženiti i zatim izvesti sličan ritual prema muslimanskim tradicijama? Ako je to moguće, što i kako treba učiniti? Nail, 21 godina.

Nema potrebe da se vjenčate, ne biste to trebali učiniti, registracija u matičnom uredu i muslimansko vjenčanje bit će dovoljni.

Moj zaručnik je musliman, ja sam kršćanka. Njegovi roditelji inzistiraju da promijenim vjeru, inače me neće primiti u obitelj. Ali ja nisam spreman na to, tačnije, meni je ta vjera potpuno nepoznata, da vam kažem, čak je i strašna, jer mislim da je to veliki grijeh. Što da napravim? Bojim se da ne izgubim svoje Mladić. Veronica, 27 godina.

Da, promjena vjere sa stajališta bilo koje ispovijesti smatra se grijehom, otpadništvom. Ali "u vjeri nema prisile!" (Kur'an Časni, 2:256). Samo ti srce može reći što da radiš. Da biste se upoznali sa islamom, pročitajte moje knjige “Put ka vjeri i savršenstvu” i “Mir duši”.

Kršćanka sam, izlazim s muslimankom. Imamo prekrasan odnos, ali bila sam u braku i bojim mu se to reći. Mislim da će, ako mu kažem, odlučiti prekinuti. Umoran sam od šutnje i zbog toga je sve teže komunicirati. Uostalom, za njega je to šteta, s moje strane to je obmana. Irina, 22 godine.

Najbolje je reći istinu.

Imam muslimanske korijene, ja sam pola Armenac. Želio bih svoj život povezati s muslimanom. Privlači me islam. Ali čim započnem vezu s nekim mladićem iz ove sredine, nakon nekog vremena sve stane samo zato što sam strankinja. Odgovorite, zašto su roditelji ponekad protiv sreće svoje djece? Dolazim iz pristojne obitelji, skroman sam i lijepo odgojen, ali to nije ono što oni izgleda gledaju.

Oni, roditelji, imaju svoje shvaćanje sreće. Za svaku osobu ima svoje oblike, nijanse, boje.

Oženio sam Ruskinju. Nakon udaje sam saznao da ona nije djevojka, imala je vezu s nekim drugim prije mene. Mogu li nastaviti živjeti s njom? Je li to dopušteno ili zabranjeno? Sada studira islam i planira postati muslimanka.

Vaša situacija je tužna i uobičajena stvarnost našeg vremena. U tom slučaju kanonski imate pravo na rastavu braka, ali možete i nastaviti živjeti s njom ako smatrate da se pokajala za ono što je učinila i da neće ponoviti ovakvu grešnu i štetnu radnju.

Nadam se da ti sam nisi imao intiman odnos ni s kim prije nego što si je oženio.

Molim vas recite mi šta da radi musliman ako je oženjen nemuslimankom koja ne prihvata islam, iako usmeno kaže da želi postati muslimanka, a zapravo ništa ne čini?

Budi punopravan musliman, odnosno osoba iz koje dolazi samo dobra, pozitivna, stvaralačka energija, kako u odnosu prema drugima tako i prema sebi (želja za uspješnim ostvarenjem vlastitih sposobnosti i stalnim intelektualnim, fizičkim, duhovnim usavršavanjem) ). To će od vas zahtijevati ozbiljan stav i puno energije i truda, ali sve će se na kraju brzo isplatiti. Ne budite grubi, ne forsirajte i vidjet ćete kako će se ljudi oko vas transformirati kao rezultat vaše osobne transformacije. "Primjer je jači od propovijedi" (S. Johnson).

Mislite li da ja, musliman, mogu oženiti kršćansku djevojku koja želi prijeći na islam, kako mi se čini, radi mene, radi braka (još ne iz uvjerenja)? Jimmy.

Teoretski možete, ali praktično je to vrlo odgovorno i ima opasne izglede za vas i vašu buduću djecu.

Da li je dozvoljeno muškarcu muslimanu da živi sa ženom koja nije muslimanka iako ju je više puta pozivao i opominjao? Znam da musliman može živjeti sa ženom kršćankom Židovkom. Što ako ne pripada ni prvima ni drugima?

Pitanje da li je moguće živjeti sa ženom nemuslimankom (pogotovo onom koja nije ni kršćanka ni židovka) bilo bi relevantno ako bi se postavilo prije braka, a ne sada, kada je veza već ostvarena.

Za muslimana, kao pokornu osobu odanu Bogu, u takvoj situaciji strpljenje je jedini ključ za očuvanje obitelji, posebno one u kojoj postoji dijete kojem je potrebna i očinska i majčinska skrb. Osim toga, osobi koja se formirala kao pojedinac u društvu u kojem je duhovnost očito u padu može biti vrlo teško promijeniti svoje unutrašnji svijet, ispuniti ga vjerom i, još više, razumjeti i prihvatiti konačno Pismo objavljeno cijelom čovječanstvu, posebno kada nema živog primjera muslimanske vrline, na primjer u osobi voljenog muža. Usput, nekim bračnim parovima trebale su godine da dođu do božanske istine.

Moj muž je Tatar, musliman, ja sam pravoslavka i vrlo religiozna, poštujem sve postove i kanone, iz obitelji koja ne pije i ne puši. Prije vjenčanja suprug me uvjeravao da s djetetom ne bi trebalo biti pitanja o vjeri, da mogu odgajati svoju djecu u svojim tradicijama. Ali sada, kad sam trudna, on hoda tužan, utučen, mogu nagađati zašto. Boji se da ću dati dijete kršćansko ime da dijete neće poznavati muslimanske tradicije. Što uraditi? Jako volim svog muža i ne želim da se uzrujava. Kaže da me, čak i ako učinim na svoj način, nikada neće ostaviti, nego će cijeli život živjeti u melankoliji i tuzi, kao da se povlači u sebe. Kao da me ucjenjuje. Da li je moguće obrezati dijete, proučiti ezan i ikamet, a zatim ga krstiti u crkvi? Je li moguće usaditi djetetu dvije vjere odjednom i ne dolazi li u obzir užasan grijeh, ako dijete ide u džamiju i crkvu? Meni, kao obrazovanoj i urbanoj osobi, čini se mogućim, s obzirom na stoljeće u kojem živimo, izbjeći obiteljske sukobe i prijekore.

Islam je faza vjerskog razvoja čovječanstva, nakon judaizma i kršćanstva. Nerealno je usađivati ​​nekoliko religija odjednom, pogotovo kada među njima postoje ozbiljne razlike. Za vjernika, ako stvarno razumije smisao i značaj svoje vjere, ovo je apsurdno, ovo je, što se kaže, ni ovamo ni onamo. Reakcija vašeg muža je jasna, shvatite da on, kao glava obitelji, mora odgovarati pred Bogom na Sudnjem danu za ispravnost i ispravnost uvjerenja svoje žene i djece.

Vidi npr.: al-Zuhayli V. Al-fiqh al-Islami wa adillatuh. U 11 tom T. 9. P. 6654.

Naredba halife odnosila se samo na one muslimane čije žene tokom bračnog života nisu prihvatile islam i nisu postale muslimanke.

Oče, imam problem.

Što je bilo?

Vidite, jednu osobu jako volim, samo ne mogu bez nje.

Pa, koje je pitanje? Potpišite, vjenčajte se i živite sretno do kraja života!

Pa, vidite, moj ljubavnik je musliman. On nije fanatik. Jede svinjetinu i ne klanja namaz, ali je porijeklom musliman i zato se ne želi odreći vjere svojih predaka. On vjeruje u Boga, a mi vjerujemo da je Bog samo jedan, i ako je tako, onda neće biti grijeha u našem vjenčanju. Što misli Crkva? Uostalom, ja sam pravoslavac, pa trebam dobiti blagoslov za brak.

Ovakav razgovor se sada vrlo često događa u našim crkvama. I to ne čudi. Nakon sovjetske ere došlo je do miješanja naroda. A situacija da se vjernici dvije vjere žele vjenčati postala je vrlo česta. Ali kako Bog procjenjuje ovu stvar? Kako se ponašati ako do takvog braka dođe? Kako se pravilno ponašati Pravoslavni supružnik sljedbenik islama? Na ova pitanja ćemo odgovoriti u ovom radu.

KAKO CRKVA ODNOSI BRAK S GENIORIMA?

Suprotno mišljenju mnogih, i Božja riječ i odredbe Crkve jasno osuđuju brakove između kršćana i nekršćana. Ako pogledamo sveta Biblija, tada ćemo vidjeti da kroz gotovo cijelu svetu povijest Bog upozorava da se ne miješaju Njemu vjerni ljudi s onima koji ne ispunjavaju Njegovu volju. Već u osvit svijeta dogodila se najveća katastrofa Poplava, izazvan činjenicom da su “sinovi Božji vidjeli kćeri ljudske da su lijepe, te su ih uzimali za žene, koja god izabrala. I reče Gospodin Bog: Moj Duh neće zauvijek biti prezren od ovih ljudi; jer su tijelo” (Postanak 6,2-3). Tradicionalno tumačenje kaže da su Božji sinovi potomci Seta, vjerni Gospodinu, a kćeri ljudske Kainiti, a miješanje ova dva roda dovelo je do smrti drevni svijet. Prisjećajući se tog strašnog događaja, sv. Abraham je natjerao svog slugu da se zakune Bogom da Izaku neće uzeti ženu od kanaanskih kćeri (Post 24,3). Na isti način, jedan od razloga za Ezavovo odbijanje bio je taj što je uzeo Hetitke za svoje žene. “I to bijaše na teret Izaku i Rebeki” (Post 26,35), tako da ova potonja kaže da “nije bila zadovoljna životom zbog kćeri Hetijskih” (Post 27,46).

Zakon Božji zapisao je ovu normu u pisanom obliku: “Ne uzimajte žene od njihovih kćeri za svoje sinove i ne dajte svoje kćeri za žene, da ne bi njihove kćeri, učinivši blud prema svojim bogovima, odvele vaše sinove u blud prema svojim bogovima.” (Izl 34,16). I "tada će gnjev Gospodnji planuti na tebe i brzo će te uništiti" (Pnz 7,4).

I, doista, ova je prijetnja stigla one koji su prekršili zavjet Gospodnji. Počevši od strašnog poraza kod Baal-Pegora, kada je umrlo 24 000 ljudi, samo je udarac Pinhasovog koplja zaustavio kaznu. (Br. 25) Za vrijeme vladavine sudaca, Samson umire zbog Filistejke Dalile (Sud. 16), a prije strašnog pada najmudrijeg kralja Salomona, čije su srce iskvarile njegove žene. (3. Kraljevima 11,3). Bog je odmah kaznio one koji su prekršili njegovu zapovijed.

Štoviše, ova zapovijed ni na koji način nije bila povezana s idejom čistoće krvi. Rahaba bludnica, Sipora, Mojsijeva žena, Ruta Moapka, koje su se odrekle svojih lažnih bogova, ušle su u Božji narod. Ova je zapovijed postala osobito važna za svece Ezru i Nehemiju, koji su se borili protiv miješanja izabranog naroda sa strancima (1 Ezr 9-10; Neh 13, 23-29).

Riječ Božja naziva mješovite brakove "velikim zlom, grijehom pred Bogom" (Neh 13,27), "nepravdom koja nadilazi glavu i krivnjom koja raste do neba" (1 Ezra 9,6). Prorok Malahija izjavljuje: “Juda postupa podmuklo, i gnusoba je počinjena u Izraelu i u Jeruzalemu; jer je Juda osramotio svetinju Gospodnju koju je volio i oženio se kćerju tuđeg boga.” "Tko god to čini, Gospodin će istrijebiti iz šatora Jakovljeva onoga koji bdi, odgovara i prinosi žrtve Gospodinu nad vojskama" (Mal 2,11-12). Nije li u ispunjenje te Božje kletve da djeca takvih zločinaca i kriminalaca postaju ateisti i često umiru?

Kad je došao Novi savez, Mojsijev zakon je bio nadmašen milošću evanđelja: ipak je ova Gospodnja zapovijed ostala na snazi. Apostolski sabor u Jeruzalemu zapovjedio je obraćenicima od pogana da se suzdrže od bluda (Dj 15,29), iz čega tumači izvode valjanost svih bračnih zabrana. Stari zavjet i za kršćane. Nadalje, apostol Pavao, dopuštajući svojoj ženi da se drugi put uda, dodaje "samo u Gospodinu" (1 Kor 7,39).

Kršćanima je oduvijek bila očita nemogućnost sklapanja braka s nevjernicima i to se strogo poštovalo, unatoč činjenici da su kršćanske zajednice bile vrlo male. Dakle smch. Ignacije Bogonosac piše: „Reci mojim sestrama neka ljube Gospodina i budu zadovoljne svojim muževima u tijelu iu duhu. Također zapovjedi mojoj braći u ime Isusa Krista da “ljube svoje žene kao što Gospodin Isus Krist ljubi Crkvu”... Dobro je da muškarci i žene koji se žene to čine s blagoslovom biskupa, tako da brak bit će po Gospodinu, a ne po požudi.” Isto su mislili i drugi sveti oci. Na primjer, sveti. Ambrozije Milanski kaže: “Ako sam brak mora biti posvećen svećeničkom zaštitom i blagoslovom, kako onda može postojati brak gdje nema suglasja vjere.”

To je učenje Pravoslavna Crkva izravno izrazila ustima ekumenskih sabora. 14 pravilo IV ekumenski sabor nameće pokoru onim čitačima i pjevačima koji se žene inovjercima ili u takav brak daju svoju djecu. U skladu s tumačenjem biskupa. Nikodem (Milash) kazna je svrgavanje. Još je jasnije i bez mogućnosti reinterpretacije stav Crkve o ovom pitanju izrečen u 72. kanonu VI. ekumenskog sabora. Ona glasi: “Ne dostojno je pravoslavnom mužu ženu jeretičku, niti pravoslavnoj ženi jeretičku ženu. Ako se vidi da je netko tako nešto učinio: brak će se smatrati neodrživim, a nezakoniti zajednički život će se razvrgnuti. Jer ne priliči zbunjivati ​​nepomiješane, niti pariti se s ovcom vučjom, niti s dijelom Kristovim udjelom grešnika. Ako tko prekrši ono što smo mi odredili, neka bude izopćen. Ali ako su se neki, dok su još bili u nevjeri, i ne ubrajajući se u stado pravoslavnih, sjedinili u zakonitom braku: tada je jedan od njih, izabravši ono što je dobro, pribjegao svjetlu istine, a drugi je ostao u okovima. zablude, ne želeći gledati u božanske zrake, i ako, osim toga, nevjerna žena želi suživot s vjernim mužem, ili, naprotiv, nevjerni muž s vjernom ženom: tada neka se ne razdvajaju, prema božanskom apostolu: jer muž je nevjeran u odnosu na svoju ženu, sveta je nevjerna žena u odnosu na vjernog muža (1 Kor 7,14) "

Ista je norma bila na snazi ​​u Rusiji prije revolucije 1917. godine. Prema ruskom zakonu, “ruskim podanicima pravoslavne vjere potpuno je zabranjeno sklapati brak s nekršćanima”, a takav brak nije bio priznat kao “zakonit i valjan”. Djeca rođena u takvoj zajednici bila su prepoznata kao izvanbračna, nisu imala pravo na nasljedstvo i titulu, a sama veza je bila prepoznata kao preljubnička. Kršćanin koji je u nju ušao, čak i u to vrijeme, bio je podvrgnut 4-godišnjem izopćenju iz pričesti.

U istom slučaju, kad bi se jedan od supružnika druge vjere obratio na kršćanstvo, onaj koji je ostao izvan Crkve odmah je uzet da pristane da se djeca koja će im se nakon toga roditi krste u pravoslavna crkva. Nevjernik se neće ni na koji način privesti svojoj vjeri, a njegova vjerna polovica neće biti lišena monogamnog suživota kroz cijeli život i neće je tjerati da se vrati prijašnjoj zabludi. Ako je nevjerni supružnik dao takvu pretplatu i slijedio je, tada je brak bio priznat kao zakonit; ako je došlo do odbijanja ili kršenja ovih obveza, tada je brak odmah razvrgnut, a obraćenik je imao pravo novi brak s pravoslavcima. Veliki dogmatičari 19. stoljeća – npr. Met. Macarius (Bulgakov) - također je smatrao nemogućim da se vjerni muškarac oženi nekršćaninom.

Dakle, i Bog i Njegova Crkva kategorički zabranjuju kršćanima sklapanje saveza s nekršćanima. I to ne čudi. Uostalom, u braku dvoje ljudi postaje jedno tijelo, ali kako može biti sretan ako jedan od supružnika vjeruje u Trojedinog Boga ljubavi, a drugi se boji dalekog, usamljenog vladara koji mu ne dopušta susret? Kako mogu mirno živjeti oni koji nose križ na prsima s onima koji vjeruju da Krist nije razapet? O kakvoj snazi ​​obitelji možemo govoriti kada muž ima pravo, na temelju svoje vjere, sebi uzimati ljubavnice koje će nazivati ​​novim ženama ili priležnicama?

ŠTA ĆE BITI ONOME KO SE OŽENI ZA MUSLIMANA.

Ali svi ti argumenti, nažalost, često nemaju učinka na zaljubljene. Kažu: “I dalje ću biti sretna samo s njim i zato me briga što će reći Bog i Crkva.” Netko tko to kaže ne može se, naravno, smatrati pravoslavnim kršćaninom. No, imamo joj i što reći. Uostalom, po krštenju ona još uvijek pripada Crkvi, a sve do smrti tajne veze povezuju je s Tijelom Kristovim. Ovo je i čast i odgovornost. Svatko tko je već ušao u Savez s Bogom, čak iu djetinjstvu, nikada ne može postati poput onih koji su u početku strani Stvoritelju. Izgubljeni sin je još uvijek sin. Bog kaže: “Neka među vama ne bude takva osoba koja bi se, čuvši riječi ove kletve, hvalila u svom srcu govoreći: “Bit ću sretan, unatoč tome što ću hoditi po volji svojoj. srce”... Neće Gospodin takvome oprostiti, nego će se odmah rasplamsati gnjev Gospodnji i gnjev Njegov na takvoga, i sve će prokletstvo ovoga saveza pasti na njega, i Gospodin će izbrisati njegovo ime ispod neba; i Jahve će ga odvojiti za propast” (Pnz 29,20-21).

Ali i s praktičnog gledišta, takav brak za osobu odgojenu u kršćanska tradicija, sigurno će biti nesretni. Uostalom, odnos prema ženi u islamu je nepodnošljiv za one koji su odgajani na ideji ljubavi između muža i žene kao norme bračnog života. Za one koji ne vjeruju, vrijedi navesti islamske norme odnosa prema supruzi, koje će nesretna žena morati ispuniti ako želi prekršiti riječ Božiju. Dakle, sa stanovišta islama, “žena je dužna slušati svog muža i iskazivati ​​mu potpunu pokornost, osim u slučajevima kada on zahtijeva nešto što je islamom zabranjeno”. Žena dolazi u obitelj svoga muža. Bez njegova dopuštenja ne smije napustiti dom niti se baviti profesionalnim aktivnostima.

Supruga ima pravo posjećivati ​​roditelje i bližu rodbinu, iako joj muž može zabraniti susrete s djecom iz prethodnog braka. U nekim muslimanskim zemljama muž može smanjiti posjete svoje žene roditeljima na jednom tjedno. Supruga ima pravo odbiti bračni odnosi s mužem samo ako nije pridonio bračnim ugovorom ugovorenim dijelom miraza ili u vrijeme posta. Nerazumno odbijanje supruge dovest će do njezine "suspenzije", tj. razvod. To će ujedno biti i kraj njenog korištenja kontracepcijskih sredstava. sveta knjiga Za muslimane, Kuran poziva muževe da kazne svoje žene u slučaju neposlušnosti, neslaganja ili jednostavno da poprave svoj karakter. Kuran kaže da je “Bog uzdigao muškarce u njihovoj biti iznad žena, a osim toga, muževi plaćaju bračni miraz…. Grditi ih, zastrašivati, kad ne slušaju... - tući ih. Ako su žene poslušne, budi blag prema njima” (Kur’an 4:38; 4:34). Muslimanski teolog al-Ghazali naziva brak “vrstom ropstva za ženu. Njen život postaje potpuna poslušnost mužu u svemu, ako on ne krši zakone islama.” Odgoj djece isključivo je pravo muža. Čak i ako žena pripada nekoj od “objavljenih religija”, odnosno ako je Židovka ili kršćanka. Muslimanski zakon zabranjuje odgajanje djece u drugoj vjeri.”

Dodajmo još nešto o odnosu prema ženi u islamu. “Prema uobičajenom hadisu – izreci “proroka” – većina žena će završiti u paklu. Prema Ibn Omeru, “Poslanik je rekao: O skupe žena! Daj milostinju, više traži oprosta, jer vidio sam da si većina stanovnika vatre ti. I jedna žena među njima upita: Zašto smo većina stanovnika vatre mi? Rekao je: Vi mnogo proklinjete i nezahvalne ste svojim muževima. Nisam vidio da neko pametan ima više nedostataka u vjeri i pameti od tebe” (Muslim, 1879). Prema drugom hadisu, "Poslanik je rekao: Nisam iza sebe ostavio iskušenje koje je više štetno za muškarce nego za žene" (El-Buhari i Muslim)

Prema Šerijatu, “svjedočenje dviju žena na sudu jednako je svjedočenju jednog muškarca. Ženama je također zabranjeno praćenje sprovod. Musliman ima pravo oženiti ženu druge vjere, ali muslimanka se ne može udati za muškarca druge vjere.”

Ali ovdje također vrijedi napomenuti da, nakon što se udala za muslimana, žena ni pod kojim okolnostima ne bi trebala očekivati ​​od njega bračnu vjernost. Uostalom, ima pravo imati do četiri žene, kao i sklapati ugovore tzv. “privremeni brakovi” u trajanju od 1 sata do godinu dana (tako se često opravdava prostitucija). Ako ruski državni zakoni zabranjuju poligamiju, onda je u praksi postojala i još uvijek postoji.

Dakle, drage dame, prilikom sklapanja islamskog braka, morate biti spremne na činjenicu da ćete biti tretirane kao životinje, i na nevjeru koja se takvima i ne smatra, i na batine od strane vašeg muža, sankcionirane Kur'anom. (A za muslimanske muževe, čak i u Europi, islamski teolozi objavljuju posebne knjige o ispravnim načinima premlaćivanja svojih žena kako ne bi previše osakatili svoje tijelo, kako biste ga mogli nastaviti koristiti i ne završiti na svjetovnom sudu) . Ako vam se sve ovo sviđa - izvolite! Samo nemojte reći da moj ljubavnik to nikad ne bi učinio jer je dobar. Uz tvog partnera (riječ Božja mi ne dopušta da ga nazovem mužem) tu je i njegova obitelj, kojoj se on sam mora pokoravati, htio on to ili ne. Nešto kasnije pružit ćemo dokaze o tome što u stvarnosti čeka ženu ako završi u modernoj islamskoj obitelji. Ali prvo, recimo da ne morate računati na dug i sretan život u snažnoj obitelji. Uostalom, prema pravilima islama, muž se može lako razvesti od svoje žene. To može biti uredan razvod braka (muborot) na zahtjev muža uz obrazloženje razloga, ili zajednička odluka muža i žene, ili to može biti jednostavno razvod braka na zahtjev muža bez obrazloženja razloga. pojednostavljeni oblik (talaq), nakon što izgovori jednu od ustaljenih rečenica: “izopćen si” ili “ujedini se s obitelji”.

U slučaju razvoda, muž mora svojoj ženi dodijeliti potrebnu imovinu "prema običaju". Razvedena žena ostaje u kući tri mjeseca bivši muž utvrditi je li trudna. Ako se dijete rodi, mora se ostaviti u očevoj kući. Supruga može zahtijevati razvod samo putem suda, navodeći samo strogo određene razloge: ako muž ima tjelesne nedostatke, ne ispunjava bračne dužnosti, okrutno postupa sa suprugom ili ne izdvaja sredstva za njezino uzdržavanje.

U isto vrijeme, ako se supružnici iznenada požele ponovno spojiti, tada u islamu postoji monstruozna odredba da se za to žena mora prvo udati za drugog muškarca, razvesti se od njega, a tek nakon toga vratiti se na prethodni: "Ako se razveo nju, onda mu ona poslije nije dopuštena sve dok se ne uda za drugog muža, a ako joj da razvod, onda im neće biti grijeha ako se vrate” (Kur’an 2.230).

KRŠĆAN U ISLAMU. OPIS STVARNOSTI.

Ali sada je vrijedno dati primjere kako se te norme provode u praksi u pričama naših suvremenika. Za početak navedimo izvadak iz studije etnografa koji su proučavali stanje u središnjoj Aziji 1980.-1990.

“Europske žene koje žive u braku s predstavnicima autohtonih nacionalnosti u velikoj većini nisu domaće starosjedioci. Priča o njihovom pojavljivanju u središnjoj Aziji gotovo je uvijek ista: mladić je bio u vojsci ili u školi, na poslu, upoznao djevojku, oženio se i donio je sa sobom. Nekoliko puta sam sreo ženu iz lokalnog ruskog sela kao ženu muslimanku. Ali nije bilo iznimaka od pravila: uvijek se ispostavljalo da ona nije bila jedna od starina, već je u republiku došla malo prije udaje. Uglavnom, to su bili oni koji su tijekom rata evakuirani iz središnje Rusije.

Ruskinje najčešće pristaju udati se za muslimana, imajući vrlo nejasnu i daleko od stvarnosti ideju o tome što ih čeka. Mnogi ljudi idu u središnju Aziju s razlogom materijalno blagostanje te se na mjestu okrutno pokaju. ("Tamo, u Rusiji, on, mladoženja, to jest, odjeven u europskom stilu, kaže da ovdje ima tri kuće. I dođu ovamo - što da radi u glinenoj kući?"). Često muževljevi rođaci ne prihvaćaju mladu snahu, a okolnosti joj ne dopuštaju da živi odvojeno od njih. Ponekad pokušavaju rastaviti mlade jer su mu već našli domaću nevjestu bez pristanka mladoženje. Počinju svađe između svekrve i "slobodoljubive" snahe na ruskom. Stoga se mnogi brakovi raspadaju na samom početku zajedničkog života. Većina supruga se u takvim slučajevima vraća.

Neki od mladih supružnika izdrže opisane testove, a tada se u pravilu događa sljedeće. Žene se postupno mire sa svojom ulogom snahe u patrijarhalnoj obitelji, usvajaju norme ponašanja prihvaćene među lokalnim stanovništvom, uče jezik i naposljetku se, kako navode kazivači, potpuno „udomaćuju“ ili „tadžiiziraju“. ” Kako bi spasila brak na ovaj način, ruska žena treba ogromno strpljenje. Tada je počinju smatrati svojom i ponašati se prema njoj dobro - ali samo pod uvjetom da pređe na islam i poštuje običaje.

U takvim slučajevima kod žena se događaju dramatične promjene. Njihovo ponašanje, odjeća, razgovor, stil života ponekad se ne mogu razlikovati od lokalnih stanovnika. Događa se da se žena gotovo ne sjeća svog materinjeg jezika. Evo nekoliko kratkih, ali tipičnih priča: “Jedan Tadžik je doveo jednu djevojku iz Rusije nakon vojske. Prvi put sam živjela ovdje, plakala sam, dolazila se žaliti, ali sada me ne razlikuješ od Tadžikistanke: po jeziku, po odjeći (nosi hlače), rodila je petero djece i sliče ”; “Bila je udata za Uzbekistanca, pripitomila se, muž ju je tukao po glavi...”; “Jedan je doveden iz Vladimira, vrlo mlad. Navikla sam se na to. Gotovo uopće ne govori ruski. Pitam je na uzbečkom: "Zašto si postala takva?" – Ne znam…”.

A sada predstavljamo memoare jedne žene koja se vratila iz islama, opisujući iznutra sve “čari” islamske obitelji za one koji su napustili Krista zbog Muhameda:

“Od svoje petnaeste godine živim s roditeljima u Njemačkoj. Imao sam devetnaest godina kada sam upoznao Fatiha. Ispostavilo se da je on jedini mladić koji je stvarno dijelio moje poglede na ovaj svijet, na Boga. Bio sam pravoslavac. On je musliman. Kad smo se upoznali, moja se vjera ohladila. U crkvama sam vidio samo licemjerje i licemjerje. Boga nisam čuo u svojoj duši. Za osobu poput mene bilo je nemoguće živjeti bez ovoga. Kad ne osjećam Boga u svom životu, imam osjećaj da ne živim, nego postupno umirem, da život nema smisla. Fatih je bio pravedan dobar prijatelj. Imao je šesnaest godina, ali je izgledao starije, a po ponašanju i razmišljanju dao bih mu barem dvadeset. Prevario me rekavši da ima 17 godina. Kad sam primijetila da postupno počinje razvijati neke osjećaje prema meni, rekla sam da se više ne vidimo jer je veza među nama nemoguća. Nismo se vidjeli šest mjeseci. Moje otpadanje od crkve se nastavilo...

Sjećao sam se Fatiha cijelo to vrijeme i nedostajao mi je. Jednom, šest mjeseci kasnije, slučajno smo se sreli na ulici, ali se nismo pozdravili. A onda smo konačno telefonirali i odlučili se naći. Upoznavši ga, shvatila sam da nisam srela dražu osobu (ne računajući svoju majku, naravno) na ovom svijetu. Saznao sam da je jako bolestan, tako da su ga liječnici teško spašavali. S užasom sam zamišljao da tu osobu, koja mi se činila potpuno dragom, možda nikada neću vidjeti. Nisam željela nikakvu blisku vezu s njim, jer ga nisam doživljavala tjelesno (naprotiv, bilo mi je čudno zamisliti da se tako nešto može dogoditi među nama). Ali on je rekao da se ne može ponašati prema meni adekvatno i ja sam pristala izaći s njim. I sljedeći dan je primljen u bolnicu, jer se ta bolest vratila, i dva tjedna sam dolazio k njemu svaki dan, zbog čega sam upoznao svu njegovu rodbinu. Vjerojatno to s njegove strane nije bilo planirano, jer nije znao kako će njegova obitelj reagirati na takvu pojavu kao što je strana i nereligiozna djevojka. Općenito, sviđala sam im se jer sam bila sramežljiva i nisam znala što bih rekla, pa sam sve više šutjela u njihovoj prisutnosti. Kad su u našoj župi saznali za naš odnos, nastala je tiha panika. Naši pravoslavci su mi pokušavali pomoći, ali su me sve više gurali prema islamu...

Ne mogu ništa postići u kršćanstvu, ne čujem Boga, ne mogu doprijeti do njega. A Fatih mi garantira da je i islam ispravna vjera (u to skoro da nisam ni sumnjao). Na ulici sam stalno viđao muslimanke, njihova lica su mi se činila tako čista (iznutra), a također mi se jako sviđao hidžab (muslimanska odjeća), stvarno sam se htjela tako oblačiti.

Čitao sam puno o islamu i zaključio da je vrijedno pokušati doći do Boga kroz drugi prozor. Ideju o Hristu kao Bogu sam potisnuo u daleki kutak svoga srca i izgovorio šehadet, nakon čega sam se potpuno abdestio i počeo obavljati molitvu koju sam prethodno naučio napamet. I ja sam odmah stavila šal i promijenila ime...

Ubrzo smo se vjenčali po muslimanskim obredima. Islam mi nije dao ono što sam očekivao. Nisam ništa osjetio. Pokušao sam doprijeti do Boga, ali On mi nije odgovorio nikako, čak ni nikakvim znakom. Samo bih u Bibliji, ponekad je otvorivši na nasumičnom mjestu, odjednom pročitao odgovore na svoja pitanja. Bilo je jako teško klanjati namaz. Ponavljajte iste sure iz Kurana pet puta dnevno arapski, - Koja je svrha ovoga? Je li ovo molitva? Ovo nije imalo svrhe. To nije imalo nikakve veze kršćanska molitva, gdje se možete moliti i umom i svim srcem, prema riječima već napisanih molitava ili vlastitim riječima. U islamu postoje samo dove - molitve koje se mogu izgovoriti na vašem maternjem jeziku. U njima sam često molio Boga da mi pokaže pravi put. Koja je svrha ramazanskog posta ako navečer toliko jedete da vam je muka, a preko dana ste toliko slabi da ne možete ništa raditi? A žene su također dužne pripremati hranu za prekid posta.

Bolno mi je bilo i to što si bez zajednice ništa, a odvojiti se od zajednice je veliki grijeh. Kako sam se mogao pridružiti društvu u kojem su svi govorili isključivo turski? Nije samo to, samo sam se od djetinjstva navikao na neovisnost. Fatihova obitelj nije bila previše religiozna. Ova je obitelj općenito vrlo problematična. Otac mi je igrač, majka psihički bolesna, pa sam uvijek morao gutati sve obiteljske probleme. Uostalom, pranje prljavog rublja u javnosti također je grijeh. (Ako te muž ili svekrva tuku, kao muslimanka ne bi smjela nikome reći o tome). I bilo joj je jako teško u muževljevoj obitelji, jer je muževi roditelji nisu voljeli, a muž ju je tukao. Da, pobijedio ga je, stvarno ga je pobijedio. Tijekom 15 godina života u Njemačkoj nikada nije naučila govoriti njemački. Ima 7. razred obrazovanja. Mnoge Europljanke se pitaju zašto Turkinje ne ostavljaju svoje muževe koji ih tuku. Zbog činjenice da je struktura društva zajednička, oni jednostavno ne znaju kako živjeti bez svoje obitelji. Bolje je imati lošu obitelj. Njihova individualnost je gotovo na nultoj razini. Svi oni ovise o društvu, o mišljenju tog društva i o njegovim odlukama. Ovo drugo mi je bilo nepodnošljivo. Kad bi svi išli u prirodu, a ti ne želiš, moraš ići. Inače vas jednostavno ne poštuju. Ako svi sjede i jedu, a vi ne, izopćenik ste. Fatih ima još jednog starijeg brata (Mehmet), mlađeg brata (Ilker) i mlađu sestru (Nergiz). Stariji brat je omiljen, Fatih je već manje voljen, jer nije prvorođenac, Ilker je od rane mladosti bio bolesno debeo, Nergiz je vrlo sramežljiva, debela i grbava djevojka, koja je iz nekog razloga već počela nositi maramu sa 12 godina. Time kao da se još više odsjekla od svijeta, a time i od normalnog razvoja individualnosti. Nema prijatelja, nakon škole sjedi u dnevnoj sobi i gleda tursku televiziju.

Nervirala me hijerarhija, koja mi je bila tako neobična: kad sam došao u posjetu (to je bilo i prije prelaska na islam, jer sam nakon toga već bio “jedan od ljudi” sa svim obavezama), Fatih me pitao da li sam htio mineralnu vodu. Ako sam odgovorio "da", rekao je to Ilkeru, a Ilker je poslao Nergiza. Isto tako i roditelji. Ako traže od Fatiha da nešto učini, on je pitao Ilkera, a on Nergiza (više naredio, nego pitao, jer oni nemaju riječ "molim" u svom rječniku). Kao rezultat toga, dječaci su odrasli lijeni. Kad sam se pojavio, morao sam mnogo učiniti, jer se nisam mogao usuditi prenijeti svoj zahtjev jadnom Nergizu. Moram napomenuti da općenito naš odnos s Fatihom nije bio tako gladak.

Nakon što sam prešao na islam, često sam počeo histerizirati, češajući lice i ruke, pokušavajući bol u srcu utopiti tjelesno. Odakle je došla bol? Vjerojatno zbog ponora koji se stvorio između mene i Boga. Fatih me pokušao potpuno kontrolirati jednostavno iz straha da mi se nešto ne dogodi, iz straha da me ne izgubi. Tjerao me da radim stvari koje su u njegovim očima odgovarale mom novom statusu. Morao sam dolaziti u njihov dom nekoliko puta tjedno i pomagati njegovoj majci, s kojom nismo imali Česti jezik. Govorila je samo turski. Morao sam u medresu, gdje mi je bilo neizdrživo dosadno, jer su tamo žene radile samo kućne poslove, znojeći se u šalovima i džemperima dugih rukava. Nije bilo stranaca, ali je glava obitelji sve tako učio. Čak su i spavali u šalovima.

Morao sam što više vremena provoditi sa svojom obitelji. Pritom je Fatih pričao s njima na turskom, a ja sam sjedio kao panj, ništa ne shvaćajući i dosađujući se, jer nisam navikao da svoj mozak ne okupiram nečim korisnim, makar knjigom. Nije mi dao da čitam skoro ništa osim knjiga Saida Nursija (utemeljitelja ove grane islama) i možda Kurana, ali samo na arapskom. Ali od djetinjstva sam bio naviknut puno čitati, a vrlo rijetko su to bile knjige koje su bile štetne za dušu. Nisam čitao detektivke ni romane, ali mi je Fatih zabranio psihologiju, opću književnost i klasiku. Nisam imao pravo nikamo ići bez njegova znanja. Samo po sebi, to nije tako strašno ako je barem ponekad nešto dopustio. Gotovo sve što sam ga pitao, zabranio mi je. Odnosno, već sam počeo tajno raditi, jednostavno zato što su zabrane prevladale. Tako sam potajno učila ruski i čitala klasike. Turski mi nije bio loš, ali zbog užasne psihičke neuravnoteženosti i stalnih strahova od Fatihovog bijesa, jednostavno nisam smogao snage sistematski učiti turski. U njegovoj obitelji sam i dalje ostao stranac, jer nisam znao jezik i nisam mogao razumjeti samu kulturu. Kako možeš tako često sjediti i mahati jezikom i ne raditi ništa?

Začudila me nerazvijenost individualnog mišljenja i mišljenja općenito kao takvog. U pravilu je muško društvo bilo odvojeno od ženskog, a tada nisam imao priliku ni pitati Fatiha o čemu je bio razgovor. Fatih se užasno bojao moje histerije i ponekad jednostavno nije znao što bi sa mnom. Kako se kasnije pokazalo, i on, jadnik, stalno je živio u strahu da će me izluditi. A on je, imajući dobru intuiciju, osjetio da nisam posve iskren s njim i da mu baš ne vjerujem. Često je imao noćne more kako ja skidam maramu i živim raskalašeno. I tako je naš odnos bio pun straha i ogorčenosti. Prije zaruka (imam nikta) sve je također bilo jako bolno, jer smo trebali saznati u što se upuštamo i naučiti više o našim pravima i obavezama u braku. Tada je sve počelo. Pokušavao me uvjeriti da mene kao ženu mora voditi muškarac (pogotovo u duhovnom smislu), da nema drugog načina, da nemam pravo sama odlučivati. Rekao je da muškarac i žena nisu jednaki, dok je neprestano govorio da žena nije ništa gora od muškarca. Odgovorio sam mu da me tretira kao malo dijete. Ne mogu donijeti niti jednu odluku. Sve je odlučeno za mene. To sam tvrdio za svoje duhovni razvoj Moram pokušati sama hodati i dobiti kvrge.

Uzeli smo knjigu o muslimanskom braku i saznali neke zanimljive stvari. Ispada da me ima pravo lagano pretući u slučaju neposluha. Također nisam imao pravo na razvod, uz neke iznimke (njegova spolna nemoć, otpad od vjere ili ako uzme drugu ženu). U to vrijeme Krist je stajao na vratima i POKUCAO NA MOJE SRCE koje je osjetivši to počelo pucati. Otvoriti za Krista ili ostaviti zatvorena vrata da Fatih ne pobjegne? I tako sam na dan naših zaruka, sva u nedoumici, s mamine police uzela brošuru “Kršćanka”. Nakon što sam to pročitala, bila sam ispunjena tolikom srećom što sam žena! Kršćanka, kakav visok čin, kakvu visoku ulogu ima! Uostalom, Krist se utjelovio u Djevici Mariji. Po ženi je došao spas na svijet! Ah, tako je to stvarno. Podložnost glavi obitelji vidio sam u sasvim drugom svjetlu. Jer u kršćanstvu postoji koncept poniznosti... Čitanje ove knjige dalo mi je hrabrosti da se konačno udam za Fatiha. Angažman je bio skroman. Moji roditelji nisu bili tamo. Usput, o njima. Mama je sve to vrijeme strpljivo podnosila moju patnju, a tata je izgubio kćer u meni. Tek kad sam se ponovno vratio Kristu, rekao je da se osjećam kao da sam bio odsutan nekoliko godina i onda sam se vratio. Bio je jako zabrinut. Nakon zaruka ništa se nije promijenilo. Nismo živjeli zajedno, ne znam ni sam zašto. Tako se dogodilo. Međutim, ponovno sam počeo čitati kršćanske knjige, uključujući i ovu stranicu (“Pravoslavlje i islam”). Počeo sam nešto premišljati.

Tada sam pozvao Fatiha da se preseli kod mene. Živjeli smo zajedno oko mjesec dana. Ovo vrijeme je bilo jako teško. Sjedila sam sa majkom (ona živi u blizini) i bojala se Fatiha da dođe kući, jer je htio da sjedim kod kuće. Fatih se pak bojao vratiti kući u ovu atmosferu straha i tjeskobe. Razgovarao sam sa svećenikom. Savjetovao mi je da počnem postepeno prenositi Fatihu da ne mogu biti musliman. Počeo sam izdaleka. Ubrzo Fatih odlazi u Tursku na 2 mjeseca. Dok ga nije bilo, otpila sam gutljaj slobode i shvatila da ovako više ne mogu. Razgovarali smo preko interneta i ja sam sve direktnije govorio da možda islam nije moj put. On me je nagovorio da dođem u Tursku. Tamo smo se često svađali i sve više sam shvaćao da ovako više ne možemo. Fatih me optužio za mnoge nedostatke, a ja sam se složio s njim. Zaista sam vidio svu svoju pokvarenost i grešnost, sebičnost i oholost, i još mnogo toga. Ali kako bih to mogao popraviti? Uostalom, islam nije imao odgovore na ovo! Islam ti govori šta trebaš činiti, ali ti ne govori šta da radiš ako ne uspije. I Krist je došao na zemlju i uzeo na sebe sve naše grijehe. I ako se samo obratimo Njemu i molimo Ga za iskorijenjenje grijeha, te blagujemo Njegovu Svetu Krv i Prečisto Tijelo, tada će se postupno dogoditi preobrazba.

Kakva mi je korist ako mi kažu "radi" ili "nemoj". Ja sam slaba. I tako sam nakon još jedne svađe rekao Fatihu da ne vidim drugog izlaza osim da postanem kršćanin. Ne mogu se presvući bolja strana u islamu, ali želi da se promijenim na bolje. Od tada se nismo prestali rastati. Prvo mi je dao vremena da razmislim je li to stvarno ono što želim. Odletio sam u Njemačku, a nekoliko dana kasnije stigao je i on. Nije došao k meni, nego k svojim roditeljima i počeo živjeti s njima za sada. U međuvremenu sam stavio ikonu u stan i donio nekoliko pravoslavnih knjiga. Kad je došao do mene, pitao me što sam odlučio. Vidio je odgovor u obliku ikone. Odmah je otišao. Rekao je da će kasnije pokupiti stvari. Nekoliko dana kasnije otišao sam u crkvu za blagdan Uzvišenja Križa. Nazvao me na mobitel i rekao da se odmah vratim kući jer želi pokupiti moje stvari. Rekao sam da ne mogu jer je danas veliki praznik. Onda je tek došao u crkvu. Nikada ga prije nisam vidio tako razdraženog, prisilio me da pođem s njim. Rekao mi je otprilike ovo: “Saznao sam od upućenih ljudi, ispada da nemam pravo biti u braku s tobom ako si kršćanin, po Šerijatu je to zabranjeno (misli se na moje otpadništvo). Postani musliman ili ćemo se rastati zauvijek. A sada tvoj život ne znači ništa, svakom muslimanu je dozvoljeno da te ubije.”

Tu sam večer i još nekoliko puta popustio nagovaranju. Pokušao sam uvjeriti Fatiha da nisam ni kršćanin ni musliman, jer više nisam znao u što da vjerujem. Činilo mi se da sam se našao između dvije religije. Naravno, sve je to bio samo nastavak Kristove izdaje. Fatih se nije mogao rastati od mene zauvijek, ili smo se posvađali ili pomirili. Mene je krivio za sve, grdio me što sam mu žrtvovala nemoguće (moju vjeru). Svaki put me zauvijek napustio i svaki put se vratio. U međuvremenu sam sve više odlazio u crkvu, ispovijedao se i pričešćivao. Što se tiče činjenice da po Šerijatu nema pravo biti oženjen sa mnom, rekao je da se to pokazalo nepouzdanom informacijom, te me nastavio gledati kao svoju ženu. Do tada sam se potpuno smirio. Histerije su prestale odmah nakon što sam odlučio napustiti islam, iako su situacije bile vrlo pogodne za psihičku neuravnoteženost. Naš je odnos vodio u slijepu ulicu i mi smo to znali. Ali nisu smogli snage da odu. Proslavili smo treću godišnjicu veze i ubrzo smo saznali da je naš brak nevažeći, jer se automatski poništava ako jedan od supružnika otpadne od vjere. I sad smo se po tko zna koji put rastali. Ranije je to bio samo Fatih, ali sada sam odlučila da mu pomognem, jer sam odjednom shvatila da je sebično držati ga za sebe, jer je naša veza za njega grijeh. I pokušala sam prekinuti s njim. Ali nije išlo. Sve je to jako teško, osjeća nešto u meni zbog čega me ne može zaboraviti. Čak i ako se ne vidimo tjedan dana, njemu je to nepodnošljivo.

A koliko je puta Gospodin uslišao moje molitve o njemu riječima evanđelja: „I ako što zamolite Oca u moje ime, učinit ću, da se proslavi Otac u Sinu“ (Iv 14. :13) i “što god zamolite u molitvi s vjerom, primit ćete” (Matej 21,22). Znam da ga i Gospodin voli, a ako ga voli, onda mu, naravno, želi spasenje. Otkako sam počela moliti za njega, čini se da još više pati. Stalno mu kradu skupe stvari ili ih gubi (uključujući mobitel i motor), moli me da se molim za njega. I molim i vjerujem u Božiju milost, kao i u Fatihovu intuiciju. Prije ili kasnije mora osjetiti i shvatiti gdje je istina, a gdje laž. Gdje je Božja milost i milost, a gdje hladnoća šerijatskih zakona i crno-bijela vizija svijeta.

I dalje mu nema draže osobe, razumijemo se bez riječi, unatoč svemu. Sada, kada sam postao član crkve koliko sam mogao, kada sam ponovo spoznao ljubav Kristovu, čak do smrti, za mene, posljednjeg izdajnika, shvatio sam mnogo o islamu. Sada znam da u vidljivoj čistoći lica pobožnih muslimanki postoji praznina. Jednom sam, čitajući knjigu Saida Nursija "Muhamedova čuda", primijetio određeni nedostatak duhovnosti u tim čudima. Sjećam se, na primjer, kako je prorok morao ići na zahod, au tu svrhu priroda se tako posložila da ga kao da je zaklonila od ljudi. A činjenica da su se mnoga čuda dogodila tijekom rata protiv nevjernika šokirala me. Jesu li samo čuda važna? Poslanik je činio neka čuda i pritom ubijao nevjernika za nevjernikom, ne štedeći živote ljudi, koji su sveti! A tijekom prve propovijedi apostola Petra obratilo se oko 3000 ljudi, bez ikakvog nasilja, samo oružjem – riječju ispunjenom Duhom Svetim. Ako su kršćanski mučenici svjedočili svoju vjeru, onda su muslimani svjedočili ubijajući druge. Je li tu Duh Božji, je li tu milost? Ako Kuran kaže: “I preljubnicu i preljubnika, svakoga od njih izbičujte sa stotinu udaraca. Allahove vjere radi, neka te ne obuzme sažaljenje prema njima, ako vjeruješ u Allaha i Sudnji dan. A kad budu kažnjeni, neka svjedoči određeni broj vjernika” (24,2), onda je u Evanđelju potpuno suprotno: kad su mu “doveli ženu uhvaćenu u preljubu... On... reče njima: Tko je među vama bez grijeha, neka prvi baci njezin kamen... A kad su se, osuđujući savjest, svi razišli, reče: Ja vas ne osuđujem; idi i ne griješi više” (Ivan 8,3-11). Mnogo toga se može saznati ako čitate Kuran i Evanđelje. Slavite Boga za njegovu milost prema grešnicima. Ja sam jedan od njih, ali svaki dan osjećam Njegovu ljubav prema sebi. Neka vam Bog svima podari potpunu radost!”

U vremenu kada se međusobno prožimanje kultura ne može izbjeći, aktualizira se pitanje kako religije i tradicije koje su radikalno različite jedna od druge mogu mirno koegzistirati. Kad je riječ o društvu u cjelini, čini se da je sve relativno jednostavno i jasno: u velikim gradovima postoje židovske sinagoge i muslimanske džamije, a po želji možete pronaći i hinduistički ašram. Ali sve postaje puno kompliciranije kada je u pitanju obitelj, pogotovo kada se u njoj pojave djeca, pa morate odlučiti u kojoj ćete ih vjeri odgajati. Stoga ćemo danas shvatiti može li se musliman oženiti kršćaninom, kakva bi mogla biti budućnost takvog braka.

Opća pravila i vjerski kanoni

Bilo koja svjetska religija vjeruje da je promjena vjere grijeh. Stoga mnogi kršćanski i židovski vjernici nisu spremni to učiniti tako lako, čak ni zbog voljene osobe. Ali u isto vrijeme, prisiljavanje na vjeru smatra se nemoralnim i neukusnim.

Muškarci koji ispovijedaju islam oduvijek su se ženili ženama druge vjere, tako da zabrane takvih brakova nema. Odnos ostalih članova obitelji i društva u cjelini prema ovoj zajednici je druga stvar. Problem može biti i odgoj djece. Musliman, od djetinjstva odgajan u islamskim tradicijama, vjeruje da je on, kao glava obitelji, odgovoran za to na Sudnjem danu. Logično je da bi želio zaštititi sebe i svoje bližnje od kazne za grijehe.

Ne osuđuje se brak sa ženom druge vjere u kojoj:

• status muškaraca održava se prema islamskim kanonima;
• u budućnosti će supruga pristati prijeći na islam (vrlo poželjno, ali ne i nužno);
• zajednička djeca odgajana su u muslimanskim tradicijama.

Možda se čini iznenađujućim, ali mnogi muslimani vide neke prednosti u brakovima sa ženama drugih vjera: oženivši ženu koja nije muslimanka, muškarac je može obratiti na svoju vjeru. Svaka religija treba sljedbenike da nastavi svoje postojanje, stoga je povećanje njihovog broja obraćenjem nevjernika vrlo poželjno. Ali vrijedi uzeti u obzir da je u ovom slučaju zabranjeno nametanje vjere, prisiljavanje osobe da primi islam silom ili manipuliranje njome. Muž mora postati primjer pobožnosti, dobrote i pravednosti za svoju ženu, tako da ona sama poželi naučiti više o njegovoj vjeri, a zatim je prihvatiti.

Međutim, mnogo više muslimana vidi opasnost u takvom braku, pogotovo ako obitelj ne živi u muslimanskom društvu. U zemljama u kojima su većina vjernika kršćani već je teško slijediti sve muslimanske tradicije (na primjer, ne uvijek i nemaju svi priliku moliti se na vrijeme). Ako musliman oženi kršćanku, povećava se rizik da će ona imati neželjeni utjecaj na svog supružnika s islamske točke gledišta; muškarac može zalutati i izdati svoju vjeru (posebno ako je okružen nemuslimanskim društvom).

U obitelji u kojoj otac i majka ispovijedaju različite vjere, radikalno različite jedna od druge, prije ili kasnije mogu se pojaviti problemi s odgojem djece. Ne možete djetetu usaditi dvije vjere odjednom, morate odabrati. U ovom slučaju sve ovisi o tome kako će supružnici međusobno riješiti ovaj problem. Češće nego ne, još uvijek morate slijediti vjeru svog muža.

Sasvim je drugačija situacija kod braka muslimanke i kršćanina. Unatoč činjenici da Kur'an izravno ne zabranjuje takav spoj, svetih tekstova postoje neizravni dokazi o njegovoj neprihvatljivosti. Razlog je što je, prema muslimanskom svjetonazoru, muškarac glavni u vezi, a žena ga samo prati. Stoga muslimani vjeruju da će se žena muslimanka, prije ili kasnije, ipak morati odreći svojih vjerskih uvjerenja i vrijednosti, usvajajući uvjerenja i vrijednosti svog muža. Međutim, ako muškarac pristane prijeći na islam prije braka, tada će takva zajednica biti potpuno prihvatljiva i pozitivno primljena u muslimanskom društvu.

Islam i ateizam

Ako se brak sa židovkom ili kršćankom još uvijek smatra prihvatljivim, onda je veza između muslimana i ateista izrazito nepoželjna sa stajališta islama. Činjenica je da i kršćanstvo i judaizam upućuju ženu da bude skromna, pokorna i da ostane nevina do braka. Sama ateistica je slobodna izabrati svoj način života, načela i vrijednosti. Naravno, većina žena živi kako hoće, a osoba vođena samo vlastitim uvjerenjima ne uklapa se ni u jedan vjerski kanon. Prema tome, žena koja ne ispovijeda nijednu vjeru uopće nije dužna održavati čistoću prije braka, a za neudatu muslimanku gubitak nevinosti je sramota za cijelu obitelj.

Međutim, musliman može oženiti ženu koja je izgubila nevinost (na primjer, već je bila u braku). Ako je na to upozoren, onda može sam odlučiti odgovara li mu takav brak. Ako se nakon vjenčanja ispostavi da je mladenka izgubila nevinost, muž ima pravo na to odmah.

Možemo reći da nema jasnog odgovora na pitanje može li se musliman vjenčati s kršćankom. Kuran to ne zabranjuje, ali postoje mnoge nijanse koje treba uzeti u obzir za svaku osobu pojedinačno.

Danas djevojke na forumima često pišu "Tražim muža muslimana", smatrajući da su muškarci muslimani isplativija kombinacija - njihova vjera zabranjuje im pijenje alkohola, a obitelj je za njih svetinja. No je li u muslimanskim obiteljima doista sve tako dobro? Zasigurno i tu ima nekih posebnosti.

Muž musliman, žena kršćanka

Mnoge žene zanima može li se kršćanka udati za muslimana; hoće li žena biti prisiljena prihvatiti drugu vjeru? Prema zakonima islama, kršćanka se ne smije odreći svoje vjere, ali neće moći odgajati dijete u kršćanstvu - ono će morati postati musliman. Također morate zapamtiti da su roditelji u muslimanskom društvu vrlo poštovani, pa se stoga njihova riječ često izjednačava sa zakonom. A ako su roditelji kategorički protiv kršćanske nevjeste, tada će muškarac radije prekinuti vezu nego proturječiti roditeljima.

Udaja za muslimana – obilježja muslimanske porodice

Često žene razmišljaju o tome kako se udati za muslimana, a ne o tome kako će živjeti s njim. Da biste upoznali muslimana, nema posebnih problema - ako vam domaći ne odgovaraju, onda ih možete potražiti na odmoru ili na sveučilištima koja primaju strane studente, kao i na internetu. Ali prije nego što se okreneš od muškaraca svoje vjere, razmisli možeš li slijediti sva pravila muslimanske obitelji. Postoje sljedeće karakteristike i one neće biti prihvatljive za svaku ženu. Naravno, sve ovisi o ljudima, ali vrijedi biti spreman za takve trenutke:

Možda se ženi koja nije muslimanka ova pravila čine složena i nerazumljiva. Ali u osobi muža muslimana koji poštuje svoju vjeru, dobit ćete vjernog, predanog, poštenog, simpatičnog obiteljskog čovjeka s izvrsnim moralnim kvalitetama i bez ovisnosti o alkoholu, koji će voljeti vas i vašu djecu, poštovati vašu rodbinu i neće ometati vas u obdržavanju vaše vjere.

Pomozi mi pronaći potvrdu u Časni Kur'an ili sunnet koji zabranjuje brak između muslimanke i nemuslimana?

U Kuranu nema izravne zabrane vjenčanja s kršćankom ili Židovkom, ali ima dosta neizravnih argumenata. Na primjer:

“Nemojte se udavati [muslimanke] za mušrike dok oni [mušrici] ne povjeruju” (vidi).

Jedan od glavnih argumenata u korist nedopustivosti da se muslimanka uda za muškarca nemuslimana jeste da je, po prirodi veze, muž glavni u obitelji. Supruga ga u svemu slijedi ili pokušava slijediti. Ako je muž nemusliman, onda će se žena muslimanka postepeno morati odreći svojih vjerskih načela i vrijednosti. I u odgoju djece suprug je taj koji stavlja naglasak.

Svi muslimanski učenjaci su jednoglasni u kanonskoj nedopustivosti takvog braka.

Nije potrebno spominjati da je za muža bolje izabrati muslimana, jer je muž glava obitelji, sa svim posljedicama koje iz toga proizlaze. Ali poznajem osobu koja je kršćanin (istodobno, imam određeno povjerenje da za njega Svevišnji nije trojstven, nego jedan). Štoviše, užasava me postojeća alternativa u vidu etničkog muslimana. Spreman sam priznati da ovom muslimanu želim samo najbolje, ali ne mogu živjeti s njim (uostalom, obitelj se stvara uzimajući u obzir karakter i temperament). Nadam se Allahovoj milosti, koji će, ako želi, otvoriti njegovo (kršćansko) srce istini (mojim dnevnim dovama).

Dakle, 1) ima li smisla izabrati nevoljenu osobu za muža samo zato što je musliman? 2) Koliko bi bilo ispravno dopustiti djeci da samostalno odlučuju o svom izboru vjere u razumnoj dobi (usađujući na sve moguće načine ljubav prema islamu od djetinjstva)?

1. Najvjerojatnije, ne, nije.

2. Vaša dužnost je da ih odgajate u duhu islama, odnosno morala, bogobojaznosti i religioznosti. Ako uložite sve potrebne napore za njihov ispravan odgoj i stvorite uvjete, tada niste odgovorni za rezultate. U tome se osloni na Stvoritelja, koji je učinio sve što od tebe zavisi.

Korisno je prisjetiti se pouzdanog hadisa: “Svaka beba se rađa s prirodnom vjerom [u Boga, koja mu je prvobitno svojstvena], i to sve do trenutka kada počne izražavati (izražavati) svoje misli jezikom (nezavisno). Roditelji ga odgajaju u duhu ili židovske tradicije, ili kršćanske, ili poganske [odnosno, roditeljski odgoj daje značajan doprinos oblikovanju vjerskih temelja i normi, pravila i načela nove osobe].”

Ja sam etnički musliman. Držim se nekih stvari: postim, ne pijem alkohol, ne pijem svinjetinu. Baš želim klanjati namaz. Ali ja živim kod rodbine, a oni mi ne dopuštaju, boje se da bi to moglo nekako ometati moj život, da ću se jako ograničiti. Sada izlazim s mladićem. Majka mu je kršćanka, a otac musliman. Mladić je jako dobar, pristojan, nikome ne želi zlo, vjeruje u Svevišnjeg, ali ne ispunjava niti jednu vjersku uputu. Ne znam kome to pripisati. Čini se da idemo prema vjenčanju. Hoću li počiniti veliki grijeh udajući se za njega? Nadam se da ću tijekom našeg zajedničkog života utjecati na njega. Zara.

Oslanjajući se na Svevišnjeg, slušaj naredbe svoga srca i uma. Poznati vjerodostojni hadis kaže: “Pitaj svoje [zdravo, na ispravne namjere i postupke naviklo] srce.<…>Čak i ako vam ljudi daju zaključak (savjet)."

Ne kompliciraj stvari. Prije vjenčanja, nježno, ali iskreno razgovarajte s njim o svim uzbudljivim pitanjima koja se tiču ​​vašeg budućeg obiteljskog života.

Ako je dobro odgojen, ne pije, ne čini preljub i ima minimum pobožnosti, onda je to već značajan plus. Upoznati ga s načelima muslimanske vjere i vjerske prakse. Ako se slaže s njima, nakon što je izrekao svjedočanstvo Monoteizma, tada nema kanonskih zapreka za brak.

Zbunjen sam u svojim osjećajima. Zabavljala sam se s nemuslimanom tri godine. On dobar čovjek, bez loših navika. Ja učinim dovu da on primi islam i počne čitati dovu, ali on to uvijek odgađa i nalazi razloge za to. Prije nekoliko mjeseci upoznala sam drugog momka, muslimana. Hodali smo nekoliko mjeseci, svidjeli smo se jedno drugome i on me zamolio da postanem njegova žena. Rekla sam mu da pričeka dok ne završim fakultet. Pravi razlog je taj što ne mogu to učiniti svom prvom dečku, ostaviti ga, a on mi je postao kao član obitelji, uvijek me pazio. Moja je majka, saznavši za ponudu za brak, rekla da ga ne poznajem i da je za nekoliko mjeseci nemoguće upoznati osobu, pa je bila protiv toga. Milana, 21 godina.

Mislim da treba izabrati muslimana, ne ovog, nego nekog drugog, a po mogućnosti da bude vaše nacionalnosti. Poslušajte opće mišljenje roditelja tako da ih prvo upoznate sa svojim novim dečkom i prvo upoznate njegove roditelje.

Ja i moji budući suprug različite religije: On je kršćanin, ja sam muslimanka. Uz malo, ali ipak s mukom, nagovorio sam ga da pročita nikat. Ali on me zauzvrat zamolio da odem u crkvu i da se vjenčamo. Ne znam da li je to dozvoljeno ili ne? Bi li se to smatralo "usvajanjem druge religije"? Molim vas dajte mi neki savjet.

Ja sam muslimanka, moj budući suprug je pravoslavac. A, kao što znate, na vjenčanje morate ići u džamiju ili crkvu. Što da napravim? A kome će vjerovati naša djeca?

Trebate znati da je brak muslimanke sa pripadnikom druge vjere neprihvatljiv, osim ako muž prihvati islam, a to podrazumijeva minimalno slaganje sa osnovama vjere i izgovaranje formule monoteizma.

Je li moguće vjenčati se s kršćaninom bez promjene vjere? On ne želi prihvatiti muslimansku vjeru, a ja ne želim primiti njega.

Kanonski, muslimanka se može udati samo za muslimana.

Reci mi šta da radim ako muslimanka živi sa nemuslimanom? Moji roditelji su toga svjesni i ovaj momak je jako dobra osoba, ali znam da je to ipak grijeh (ako ga ne mogu nagovoriti da postane musliman). Nadiya, 22 godine.

Proučite s njim moju knjigu “Svijet duše”. Ako ovo uspije, to znači da među vama postoji duboko međusobno razumijevanje. Ostaje samo proučavati osnove vjere i vjerske prakse, jasno opisane u mojoj knjizi “ muslimansko pravo 1–2". Ali imajte na umu da u vjeri nema prisile.

Ja sam kršćanin, moj voljeni je musliman. Mislim da ne mogu prihvatiti drugu vjeru, a moji roditelji to neće razumjeti. Osim toga, vjerujem da svi imaju istog Boga, bez obzira na to koji put izaberemo da dođemo do njega: islam ili kršćanstvo. Štoviše, običaji u drugim vjerama su drugačiji, preteško je složiti se i postati drugačiji... Ali mi se jako volimo i stvarno smo sretni zajedno! Kada se vjenčate, prema kojim vjerskim tradicijama treba održati ceremoniju? Maxim, 18 godina.

Suzdržat ću se od odgovora, već ću vam samo savjetovati da pažljivo pročitate knjigu do kraja.

Hodam sa nemuslimanom. On je Nijemac, a ja sam Čečen. Ne činim nikakve grijehe. On razumije da me ne može ni dodirnuti. Hodala sam s njim osam godina, od toga smo dvije bili prijatelji, ostalo je ljubav. Pokušala sam se maknuti od njega, prestati izlaziti, pokušati komunicirati s dečkima moje nacionalnosti, ali ništa. Boli me i ne mogu ništa. Ni mene ne želi pustiti. Mogu li se udati za njega? Znam da ima mnogo pitanja sličnih mome, ali stvarno želim da odgovorite na moje. Nadira, 22 godine.

Oboje ćete imati koristi od čitanja uvodnih poglavlja knjige Muslimansko pravo, koja se bavi osnovama vjere i vjerske prakse. Tamo je teorija jasno predstavljena, tako da se nećete zbuniti. Ako postane vjernik, slaže se s osnovama vjere i vjerske prakse, izgovara šehadet (formula monoteizma), preostaje samo da sve riješi sa svojom obitelji i kod njih nađe razumijevanje i podršku. Iako imate 22 godine, vaša veza s njim je duga (osam godina), pa pretpostavljam da je u kontekstu stvaranja obitelji za cijeli život sve već analizirano i ozbiljno promišljeno.

Šamil-hazrete, kao što znaš, Časni Kur'an kaže da se djevojke i žene ne smiju udavati za nevjernike. Ali što ako je djevojka otišla bez znanja svoje obitelji? Što da radim s njom? Trebaju li je njezini skrbnici zbog toga kazniti i kako?

Ne, njezini je skrbnici ne kažnjavaju, nego mole za ovu obitelj, da njezini članovi steknu vjeru i pobožnost. Uzvišeni Stvoritelj upravlja srcima ljudi i može ih okrenuti u bilo kojem smjeru, kako stoji u vjerodostojnom hadisu. Stoga, molite za njih.

Uskoro se udajem, moj budući muž je Rus. Zamolio sam ga da klanjamo nikat. Ali nekako se ne usuđuje. Reci mi, molim te, ako zaključimo nikat, hoće li on i dalje imati svoju vjeru? A što mula čita na nikahu? Pitao me o tome, ali ne znam što da odgovorim. Malika, 26 godina.

Muslimanki je kanonski zabranjeno udati se za pripadnika druge vjere. Stoga je nikat u vašem slučaju nemoguć i neprihvatljiv. Ako se mladoženja slaže s osnovnim načelima vjere i izgovara formulu monoteizma, tada možete zaključiti nikku. Tijekom nikaha izgovaraju se: upute, traženje vašeg i mladoženjinog pristanka na brak i nekoliko molitvenih formula.

Udata sam za pravoslavca, Rusa. Imamo kćer. Jako se volimo. Otišli smo u daleku zemlju da me ne vidi rodbina mojih roditelja. Moji roditelji su prestali komunicirati sa mnom i zabranjuju mojim sestrama i braći da to rade. Ja ih razumijem. Ali teško mi je bez blagoslova roditelja. Što da napravim? Rimma, 30 godina.

Treba pažljivo proučiti načela muslimanske vjere (ima ih šest) i osnove vjerske prakse (ima ih pet), na primjer, na našoj web stranici (stranici) ili u mojoj knjizi "Muslimansko pravo 1-2". Kada ih shvatite, zamislite ih i o tome obavijestite svog muža u njemu razumljivom obliku. Ako se složi s njima i posvjedoči vam da je Bog jedan i da je Muhammed Njegov posljednji poslanik, tada će pred Stvoriteljem vaš problem biti riješen. A ako je riješeno prije Njega, onda će se sve ostalo riješiti. Od vas će se tražiti da neprestano rastete i razvijate se duhovno, intelektualno i fizički, što će otvoriti nove prekrasne izglede i prilike za vas i vašeg supruga.

Vidjeti: al-Qurtubi M. Al-jami' li ahkyam al-qur'an [Zakonik Kur'ana]. U 20 tomova.Bejrut: al-Kutub al-‘ilmiya, 1988. Tom 3. str.48, 49; al-Zuhayli V. Al-fiqh al-Islami wa adillatuh. U 11 svezaka T. 9. P. 6652, a također i svezak 7. P. 5108.

Hadis od El-Esveda ibn Sari'a; Sv. X. Ebu Ya'lya, at-Tabarani, al-Baykhaki. Vidi npr.: as-Suyuty J. Al-jami' as-saghir. Str. 396, hadis br. 6356, “sahih”.

sv. x. Ahmad i al-Darimi. Vidi npr.: Nuzha al-muttakyn. Sharh Riyadh al-Salihin [Hod pravednika. Komentar knjige “Vrtovi dobro odgojenih”]. U 2 toma Beirut: ar-Risala, 2000. T. 1. str. 432, hadis broj 4/591, “Hasan”.

Oni su najjasnije predstavljeni u mojoj knjizi “Muslimansko pravo 1-2”. Neka pročita barem prvih 70 stranica.

“Ashhadu alla ilahe illa Allah, wa ashhadu anna muhammadar-rasulul-lah” (Svjedočim da nema boga osim Jednog Boga, i svjedočim da je Muhammed Njegov poslanik) .