A ne nadarmo je tento Sen zpočátku zcela chaotický, protože házení některých věcí a dokumentů do záchodu ve skutečnosti znamená kritickou situaci ve skutečnosti, kdy hmotná sféra zájmů Snílka výrazně převažuje nad tou emoční, a to Dreamer podvědomě vyrovnává jejich pozici ve Snu. Domácí kalhoty, které spadly pod horkou ruku na záchodě, ale byly zachráněny Snílkem v suché a čisté podobě - ​​ve skutečnosti symbolizují stav duševní rovnováhy, vycházející z rovnováhy materiálních (sociálních) tužeb a emocionálních tužeb (život pro Sebe, pro Duši, klid mysli - emoční sféra) . Výsledkem je, že Snílek ve skutečnosti musí zvládnout všechny své úkoly, aniž by poškodil sebe a své duševní pohodlí (zdraví). S

Výklad snu - ve snu jsem jedl listy fialky

Snílek v současné době zkouší vše podle svého vkusu, učí se něco nového a nepochopitelného. Fialky na okně jsou určitými základy a stereotypy, které chce Snílek „rozbít“ a vyzkoušet i přes zákazy (lahodné šťavnaté listy – emoce/zážitek). Otázkou je, jaké okno bylo ve snu? (spíše domácký je domácký základ).

Výklad snů z Výkladu snů Domu Slunce

Výklad snů - Ptáci z tlamy

Okamžitě se objeví úsloví: "Slovo není vrabec, když vyletí, nechytíš ho." A také: „slovo je stříbro, ticho je zlato“. No, tady můžete dlouho pokračovat: „Můj jazyk je můj nepřítel“ atd. Zkrátka dávejte si pozor na slova, abyste toho později nelitovali. Může to být vaše vlastní nebo cizí tajemství, urážka nebo bezmyšlenkovitě vržené slovo, které může urazit milovanou osobu.

Výklad snů z Výkladu snů Domu Slunce

Výklad snu - javorový list

Je možné, že sen je skutečně prorocký a váš mladý muž může brzy dát přednost jinému. Přesto vám jiný mladý muž pomůže a podpoří vás, protože obdržet javorový list znamená obdržet podporu a pomocnou ruku v těžké / nepříjemné situaci. Zdá se také, že máte vynikající intuici, která vás málokdy zklame, a velmi silného anděla strážného, ​​který vás chrání a varuje ve vašich snech. Obecně platí, že sen je pozitivní.:) Všechno nejlepší.

Výklad snů z Výkladu snů Domu Slunce

Výklad snů - postel, myši, kočka, suché listí

S největší pravděpodobností váš sen znamená menší problémy související s vaším osobním životem. Snažíte se odstranit příčinu tohoto problému, ale ještě vám není zcela jasná. Ale ve snu dostanete nápovědu - abyste vytvořili nový vztah, musíte odstranit zaschlé odpadky starých vztahů (nebo zastaralé postoje, které narušují navazování normálních vztahů). Všechno nejlepší, s pozdravem, Livie.

Výklad snů z Výkladu snů Domu Slunce

Výklad snů - Obrovské listy a mladé výhonky

Vidět popínavou rostlinu ve snu znamená, že existuje silné nebezpečí, že budete hrdí a začnete brát známky respektu za samozřejmost. Může prosazovat přehnané mínění o sobě, začíná přehnaně slibovat nebo slibuje víc, než může splnit. Vzniká pocit vlastní důležitosti, který člověka učiní netaktním, začne všem poučovat a všude strkat nos, což dráždí své okolí a sám člověk může mít problémy s játry a váhou.

Výklad snů z Výkladu snů Domu Slunce

Léčitel. Zachraňte SSSR!
Bolšakov Valerij Petrovič
Fantasy, Heroic fikce, Popadantsy

Není jako všichni ostatní. Vzhledově je to mladý „předdůchodový“ chlapík, velkohlavý softwarový inženýr, který si vzdorovitě říká „kopec“. Ale vypadá to, že...

Michail Garin je léčitel na částečný úvazek. Může pomoci tam, kde je oficiální medicína bezmocná. Garin skrývá své superschopnosti a zachraňuje lidi, jen když mu svědomí nedovolí projít kolem. A Michail Petrovič má také dva sny – napravit ostudné chyby, kterých se v minulosti dopustil, a zachránit SSSR.

A teď se plní první sen... Míšovi Garinovi je opět šestnáct a píše se rok 1974. Je studentem deváté třídy v malém jižním městě. Celý život před sebou! A jen deset let zachránit první stát dělníků a rolníků na světě před kolapsem. Čas uplynul...

Sabotér. Cesta domů
Jurasov Alexej Alekseevič
Sci-fi, Alternativní historie, Akční sci-fi, Popadantsy

Voják speciálních sil Nikolaj Smirnov splnil svou vojenskou povinnost až do konce. Bez váhání dal svůj život a kryl své kamarády. Po smrti ale válka pro Smirnova neskončila - bojovník se místo v nebi ocitá ve skutečném pekle: jiném světě, kde stále probíhá krutá a nelítostná válka, v níž jsou rozemlety celé národy. Nacistické Německo dobylo Evropu, Asii a Afriku.

V této hrozné realitě nedošlo k žádnému našemu Velkému vítězství, Rudá armáda byla poražena, Sovětský svaz byl zničen a jen malé oddíly partyzánů nadále kladou tvrdý odpor. Nacisté jsou připraveni proti nim použít biologické zbraně, ale proti tomuto plánu se postaví sabotér z jiného světa – Nikolaj Smirnov ukáže zatraceným vetřelcům, že jejich čas na ruské půdě skončil!

Důchod. Začátek 1
Levašov Konstantin
chybující,

Důchodový věk se po celém světě zvyšuje. Samozřejmě tam, kde důchod obecně zůstává. Co se stane, když země ve snaze o ekonomický zisk přesunou důchodce do alternativní reality? A mohou být tito důchodci považováni za oběti, když se tam všichni dostanou?

Dobrovolník. Ve Velké válce
Butko Sergej Vasilievič
Sci-fi, Alternativní historie, Heroic Fantasy, Popadants

Náš současný novinář Michail Krynnikov se po služební cestě dostane do dopravní nehody. Když se vzpamatuje, zjistí, že se přenesl do minulosti. Prosinec 1914 probíhá první světová válka, později nazvaná „Velká“.

Michail, který odešel na frontu jako dobrovolník, si postupně zvyká a zvyká si na realitu počátku dvacátého století, účastní se bojových akcí a stává se průzkumným vojákem.

O šest měsíců později si však Krynnikov všimne, že události se nedějí tak, jak si pamatuje – někdo mocný se zjevně snaží změnit běh dějin. Kdo je tato neznámá osoba? Podaří se Michailovi jeho plány zastavit? A jaká budoucnost čeká dobrovolníka ve Velké válce?!

Maximální přízeň
Zelenin Sergej
Sci-fi, alternativní historie

Měla to být jedna z kapitol ještě nedokončeného velkého produkčně-dobrodružného románu „Maximální obliba“, ale pak se autorovy plány zápletky změnily, a abych dobré věci nepřišel nazmar, rozhodl se to publikovat jako samostatný příběh.

Nejsem spisovatel, který píše pro peníze, jsem GRAFOMANIK (!!!), který neumí psát! Prasečí pištění trollů z kategorie úplných propadáků v komentářích mi proto vůbec nevadí... Nenapínat se!

Set "Týden" - top nové produkty - lídři pro tento týden!

• Zachraňte diplom, uneste draka
  Mamaeva Naděžda
  Sci-fi, Fantasy
  

  Klid. Šedá. Myš. Přesně tak se jevím ostatním adeptům ve stínu nevyřčené královny akademie. Ale je lepší se schovat před smrtelnými nepřáteli v oslnivé záři přítele než v jakékoli temné skříni. Ale když mi najednou na hlavu spadne adept na výměnu a dokonce i alv, může to celý převlek rozbít. A bylo by hezké, kdyby byl tento milý a skromný host sám. Bohužel, mezirasový výměnný program nezná slitování a žádné hranice! A kde je jeden Alf, je i druhý. Navíc na rozdíl od prvního je to arogantní, protivný a sebevědomý parchant, který ode mě rozhodně něco potřebuje. Co přesně? No počkáme a uvidíme...

• Manželka k tomu, nebo největší cena
  Matlak Irina Alexandrovna
  ,
  

  Co dělat, když se váš otec rozhodne vás za každou cenu provdat? A kromě toho slíbil tvou ruku vítězi jubilejních kouzelnických her? Samozřejmě se zúčastněte her a vyhrajte svou svobodu!

  Já, Felicia Saagar, dcera šéfa cechu kouzelníků, nejsem zvyklá ustupovat. A nikdo mi do toho nebude zasahovat! Dokonce i neznámý hostující kouzelník náhle pevně zamířil na vítězství.

• Fakulta obecných proměn
  Ruff Nika
  Sci-fi, Heroic Fiction, Detective Fiction, Fantasy, Romantické romány, Romantické romány,
  

  Ve světě magie a kouzel je místo pro obyčejné lidi. Žijí sněním o jednoduchých věcech. Co ale dělat, když se známý svět přes noc zhroutí a život visí na vlásku? Běh. A ne jen tak kamkoliv, ale do tajné akademie, kde vyučují transformaci! Kouzelné líčení, šikovné ruce pohledného prorektora a vynalézavost dokážou i obyčejnou dívku změnit k nepoznání.

  Podaří se Brianě stát se jednou z těch, kteří byli kouzlení trénováni od dětství? Dokáže se ve skutečnosti vyhnout setkání se svou vlastní noční můrou? Je čas na transformaci. A jen intuice vám napoví, pod jakou maskou se skrývá talentovaný zločinec, jehož cílem je za každou cenu zničit jediného svědka.

Každý dost starý člověk jistě slyšel všechny ty hrůzné historky o tom, jak si lidé vkládají žárovku do úst, jen aby se z vlastní zkušenosti přesvědčili, že bez cizí pomoci ji nelze vyjmout. Je to smutné, ale je to tak – takoví „nadšenci“ v naší době stále existují. Proč však neplatí pravidlo Medvídka Pú „dovnitř a ven“ s žárovkou v ústech?
Okamžitě chceme zdůraznit, že tuto skutečnost nemá cenu ověřovat z vlastní zkušenosti. Umístění žárovky do úst může být zdraví i životu nebezpečné. Prasknutí lampy v ústech nevyhnutelně povede k četným vážným zraněním. Bez včasné lékařské péče to vše může skončit i smrtí. Kromě toho nebude možné vyjmout žárovku z úst bez pomoci kvalifikovaného lékaře.
Poznámka: pokud máte stále chuť na kontrolu a chcete si dát žárovku do úst, najděte si v cukrárně čokoládový bonbón ve tvaru žárovky. V tomto případě bude „experiment“ naprosto bezpečný a dokonce chutný. V nejhorším případě se čokoládová lampa jednoduše rozpustí.
Proč se to tedy děje? Když se vám žárovka dostane do úst, proč ji nemůžete vytáhnout? Odpověď na tuto otázku je velmi jednoduchá. Všechno je to o svalech dutiny ústní. Dokud žárovka nevstoupí do úst, jsou svaly úst v uvolněném stavu. Když se však do dutiny dostane cizí předmět, svaly se napnou a dojde k spasmu. Nebudete schopni uvolnit svaly sami. Postupem času se účinek křeče jen zesiluje a svaly sevřou lampu stále pevněji. Na základě toho, pokud jste svědky „jídání lampy“ (ne čokoládové), okamžitě zavolejte sanitku!

Aniž byste to vytáhli z úst

Egor RADOV

BEZ VYJMUTÍ Z ÚST

1. VÝLET DO AMERIKY

Říkejte mi Suyunov. Když se na sebe podívám do zrcadla, jsem naplněna rozkoší, úžasem a štěstím. Palci se dotknu svých ušních lalůčků - a probodne mě malátnost něhy, jako prvních pět sekund po zavedení léku „Kobzon“ do kanálku penisu. Dlaní se dotýkám svých laloků a vrhám se do sladkého, nekonečného klidu, připomínajícího vrchol akce HPZHSKUUKT. Vyskočím, ukazováčkem a palcem si chytnu ušní lalůčky, začnu masturbovat, pak je uvolním, pak je znovu zmáčknu – a moji hlavu zahalí předtucha velkého, silného, ​​obrovského orgasmu, který mě ponoří do úžasu, blaženosti a vášně. ; zdá se, že mě laloky úplně vyplňují; Jsem zcela proměněn, ztrácím světlo v očích, porozumění a stud; a zběsilý konec mě zaplavuje celým tělem, ozývá se pulsací krve v celém těle, křečovitým bušením srdce a litím semene uvnitř. Nemyslím si, že jsem otěhotněla; Myslím, že cítím samotný okamžik početí, sebeoplodnění; a bojím se v tuto chvíli zemřít láskou a štěstím a bojím se toho; a všechno se děje jako kouzlo. Ach, Ivan Teberda!

Dnešek byl dobrý. Přepudroval jsem si uši, učesal ohanbí a zapnul kufr. Rozhodl jsem se letět do Ameriky – země homosexuálů. Jsem monolizér. Monolýzy tvoří zhruba polovinu Rusů a čtvrtinu Ukrajinců. Šukáme a otěhotníme masturbací ušního lalůčku. Američané jsou homosexuálové. Němci jsou škrabadla v podpaží, Francouzi jsou sračky. Rakušané se dělí na muže a ženy, Papuánci rozlišují dvacet devět pohlaví. Teberda! Bojím se pomyslet na možnosti, které se jim otevírají. Ale perverze je zakázána. Zrozen s monolýzou - masturbujte uši. Pokud jste homosexuál, jednejte podle toho. Bojím se zákonů, bojím se useknout si uši. Jsou tak krásné, že jakmile se podívám do zrcadla, okamžitě se vzruším a hned se začnu laloků trochu dotýkat. A pokud se to stane na veřejnosti, je to hrozné. Více než jednou jsem musel zaplatit pokutu. Ach, Teberdo!

Když jsem to jako dítě začal dělat u stolu, okamžitě jsem dostal od rodiče ohlušující facku.

Láska sama! - křičel na mě nudnou, známou frázi napsanou v každém základu. -Nerozumíte rusky?!

"Chápu," odpověděl jsem vyděšeně.

Tak jdi na záchod a jdi do toho!

Smrdí to tam.

Je mi to jedno! - křičel muž, který mě porodil.

Musíte se chovat slušně! Až umřu, zůstaneš v bytě sám a aspoň se trhni!

Včera k tobě přišli dva manželé sát... - Řekl jsem s pláčem.

Oh, ty hnidopich! - zuřil můj odporný otec. - Já vám dám!

A udeřil mě pásem na ramena. Když umíral na zažívací potíže, uškrtil jsem ho k smrti. Chtěl jsem mu uříznout jeho nechutné uši, které mě počal a které byly mnohem menší než moje, ale pak jsem usoudil, že by to mohlo u policie vzbudit podezření. Naši policisté byli pečliví lidé. Všichni byli Bělorusové a měli dvě vagíny na bratra. Když potřebovali udělat „sbohem“, objímali se, líbali, říkali si „maški“ a každý strčil do těchto vagín dva prsty obou rukou. Vydrželi takhle stát hodiny. A neustále - polibky, "vlny". Není divu, že se jim přezdívalo „maški“. Nenáviděl jsem je a oni nám říkali „ušáci“ a neustále se nás snažili nachytat, jak porušujeme zákon slušnosti. Jedna „Mashka“ se mi obzvlášť nelíbila.

Hej ty ušák! - křičel na mě. - Nechytil jsi lalok?

Šel ke mně, páchnoucí svými hrdě odhalenými vagínami, které byly plné krve, jako vypoulené oči.

V žádném případě, můj drahý příteli a příteli! - odpověděl jsem neochotně.

Podívej, upere!... - řekl "Mashka" a klidně odešel.

Ach, Teberdo! Jak moc se mi mohou posmívat!

Dnes jsem se rozhodl letět do Ameriky. Jsou tam homosexuálové a já jsem turista. Ano, chci se zvrhnout. Ano, stojí to spoustu peněz (Američané se nestarají o nic kromě jejich opálených, mužných zadků). Ano, vydělal jsem peníze na těch nechutných Japoncích, kteří se vykakali v mých ústech. Ano, málem mě to chytilo a musel jsem odpovědět, že jsem jedl u sebe (jak je dobré, že všechny sračky chutnají stejně!). Ale chci zažít vše, co jsem kdysi jako dítě viděl, když jsem špehoval svého rodiče, který všechny své slušné peníze, vydělané jeho dědou, utrácel za různé zábavy. Chci! A i když zde můžete najít jakékoli potěšení a radosti, je mi to jedno. Chci jen vidět jinou zemi; podívejte se na mrakodrap a dotkněte se zadku amerického snu - jejich hlavního pomníku, který tam někde stojí. A letěl jsem.

2. V LETADLE

Letuška s velkým pérem na čele se mě zeptala:

Koňak, izolka, moč, sračky, voda?

"Chci se píchnout," řekl jsem nesměle.

Chlapče, ty jsi blázen, děláš si srandu?! - zlobila se. - Běž rychle na záchod, počkej.

Vstal jsem, ale pak letadlo vjelo do ostré zatáčky. Spadl jsem na nějakého Vietnamce, který připomínal želé, a on mě okamžitě začal obalovat a vrnět.

Jste milující jako hruška v mé zemi! - vykřikl.

Jděte do prohlubně! - Zakřičel jsem. - Jsem Rus!

Vydával nějaký druh zapáchající látky, která připomínala lepidlo. Byl strašně chtivý.

Letíte do Ameriky, mistře? - zavrněl. Nemohl jsem se zbavit této lepkavé lidské bytosti. - Je tu svoboda, je tam všechno. Jste monolizer?!

Ano," odpověděl jsem agresivně.

A pak mi tento plaz začal dráždit uši svými chapadly nebo něčím jiným, co vylučovalo právě toto lepidlo.

A! - Křičel jsem. - Nejsem připraven! Jsem velmi, velmi, velmi rád!

Letadlo opět udělalo nějaký idiotský obrat (samozřejmě piloti byli zabraní do "bye-bye") a já jsem byl od Vietnamců okamžitě odhozen.

Chlapče, jsi tady? - zeptala se překvapeně letuška, kterou jsem málem srazil. Mířila k Japoncům s hrncem.

Miluji tě, můj človíčku! - Řekl jsem posměšně a dotkl se svých ušních lalůčků.

"Rychle tam," řekla letuška šeptem.

Spěchal jsem na záchod a zamkl se tam. Po nějaké době se ozvalo zaklepání. Otevřel jsem dveře a dovnitř vešla letuška s obrovskou injekční stříkačkou.

co to je? - Byl jsem ohromen.

Tohle je "wan-wan"! - řekla hrdě. - Nejlepší látka, nejnovější úspěch podzemních obchodníků. Injekcí do míchy. Pro tebe zdarma, ale musíš mě políbit na tvář.

Prosím," řekl jsem a políbil ji.

Okamžitě zrudla, péro na jejím čele se vztyčilo a oči se jí naplnily spermatem.

Nemožné... - vydechla. - To je vše... Nevím... Nemůžu se tě zeptat víc...

Souhlasili jsme jen jednou! - Řekl jsem naštvaně a odhalil záda. - Prosím dodržujte pravidla.

Dobře, dobře, dobře... - blábolila. - Já jen...

Cítil jsem strašnou bolest, jako by se mi záda lámali na dvě části, ale jakmile jsem se chtěl otočit a narazit na tuto infekci, okamžitě se dostavila taková zběsilá slast, teplo a štěstí, že jsem spadl přímo na podlahu záchodu. nevěnoval pozornost skutečnosti, že se udeřil zezadu na záchod; a upadl do jakési sladké věčnosti, k níž se nejlépe hodí prosté slovo „ráj“.

Dnes jsem se rozhodl letět do Ameriky. Jsou tam homosexuálové a já jsem turista. Ano, chci se zvrhnout. Ano, stojí to spoustu peněz (Američané se nestarají o nic kromě jejich opálených, mužných zadků). Ano, vydělal jsem peníze na těch nechutných Japoncích, kteří se vykakali v mých ústech. Ano, málem mě to chytilo a musel jsem odpovědět, že jsem jedl u sebe (jak je dobré, že všechny sračky chutnají stejně!). Ale chci zažít vše, co jsem kdysi jako dítě viděl, když jsem špehoval svého rodiče, který všechny své slušné peníze, vydělané jeho dědou, utrácel za různé zábavy. Chci! A i když zde můžete najít jakékoli potěšení a radosti, je mi to jedno. Chci jen vidět jinou zemi; podívejte se na mrakodrap a dotkněte se zadku amerického snu - jejich hlavního pomníku, který tam někde stojí. A letěl jsem.

2. V LETADLE

Letuška s velkým pérem na čele se mě zeptala:

Koňak, izolka, moč, sračky, voda?

"Chci se píchnout," řekl jsem nesměle.

Chlapče, ty jsi blázen, děláš si srandu?! - zlobila se. - Běž rychle na záchod, počkej.

Vstal jsem, ale pak letadlo vjelo do ostré zatáčky. Spadl jsem na nějakého Vietnamce, který připomínal želé, a on mě okamžitě začal obalovat a vrnět.

Jste milující jako hruška v mé zemi! - vykřikl.

Jděte do prohlubně! - Zakřičel jsem. - Jsem Rus!

Vydával nějaký druh zapáchající látky, která připomínala lepidlo. Byl strašně chtivý.

Letíte do Ameriky, mistře? - zavrněl. Nemohl jsem se zbavit této lepkavé lidské bytosti. - Je tu svoboda, je tam všechno. Jste monolizer?!

Ano," odpověděl jsem agresivně.

A pak mi tento plaz začal dráždit uši svými chapadly nebo něčím jiným, co vylučovalo právě toto lepidlo.

A! - Křičel jsem. - Nejsem připraven! Jsem velmi, velmi, velmi rád!

Letadlo opět udělalo nějaký idiotský obrat (samozřejmě piloti byli zabraní do "bye-bye") a já jsem byl od Vietnamců okamžitě odhozen.

Chlapče, jsi tady? - zeptala se překvapeně letuška, kterou jsem málem srazil. Mířila k Japoncům s hrncem.

Miluji tě, můj človíčku! - Řekl jsem posměšně a dotkl se svých ušních lalůčků.

"Rychle tam," řekla letuška šeptem.

Spěchal jsem na záchod a zamkl se tam. Po nějaké době se ozvalo zaklepání. Otevřel jsem dveře a dovnitř vešla letuška s obrovskou injekční stříkačkou.

co to je? - Byl jsem ohromen.