Եթե ​​ցանկանում եք, որ ձեր երեխան վստահի ձեզ, սովորեք ընդունել նրան: Այսպիսով, երեխան ինքն է քնում և լռում

Երեխայի հետ շփվելիս կան խստիվ արգելված տեխնիկա և արտահայտություններ, որոնց օգտագործումն անթույլատրելի է։ Այսպիսով, այս արտահայտությունների թվում, ինչպիսիք են.

-Դու ինձ երբեք չես լսում:

-Դու միայն կզայրացնեիր մեծերին։

-Դու լրիվ հիմար ես։

-Ոչ մի լավ բան քեզանից չի ստացվի։

-Դու կոտրում ես ամեն ինչ։

-Ես քեզ տանել չեմ կարող!

-Ինչու՞ եմ այդքան տխուր: և այլն։

Դրանք չեն կարող օգտագործվել, առաջին հերթին այն պատճառով, որ երեխան տառացիորեն է ընկալում նման արտահայտությունները և շատ արագ սկսում է հավատալ, որ հենց նա է: Նրա համար սա իսկական առաջարկի է նման, և երեխան սկսում է իրեն պահել այնպես, ինչպես ասել են ծնողները: Այլ մարդկանց հետ շփվելիս պետք է ճիշտ ձևակերպել ձեր մտքերը և դրանք ճիշտ արտահայտել։ Սա հոգեբանորեն բնական է։

Անհրաժեշտ է երեխայի ուշադրությունը հատուկ գործողություններին, այլ ոչ թե անձին որպես ամբողջության, այսինքն. ասա ոչ թե «Դու վատն ես», այլ «Այն, ինչ արեցիր, վատ էր»: Այն միտքը, որ երեխան հիմար է, անհնազանդ կամ վնասակար է, ոչ մի դեպքում չպետք է հնչի նրան ուղղված հասցեներում: Եթե ​​նույնիսկ ծնողը չցանկացավ վիրավորել երեխային, և անմիտ կերպով դուրս շպրտեց նման արտահայտությունը, երեխան անպայման ամեն ինչ անձամբ կընդունի և կսկսի գործել համապատասխանաբար:

Երեխայի հետ շփվելու համար անարդյունավետ են նաև «Դադարեցրե՛ք ինձ նյարդայնացնել», «Լավ եղիր» կամ «Օգտակար բան արեք» արտահայտությունները: Պետք է հստակ հղում կատարել փաստերին։ Օրինակ, երեխայի համար դժվար է կռահել, թե կոնկրետ ինչն է նյարդայնացնում իր ծնողին կամ ինչն է օգտակար ծնողի տեսանկյունից: Երեխան չգիտի, թե ինչպես կարդալ ուրիշների մտքերը: Երբեմն նույնիսկ «մի՛ խաբիր» արտահայտությունը կարող է չ

Ավելի լավ է երեխային բացատրել, թե ինչպես ճիշտ վարվել, քան խոսել այն մասին, թե ինչպես չպահի իրեն: Օրինակ, ավելի լավ է ասել «ձայնը ցածր պահիր», քան «մի բղավիր»։

Երեխային պետք է բացատրել, թե ինչ պետք է անի, փոխարենը այն գործողության, որը նա կատարում է տվյալ պահին, խոսի այն մասին, թե ինչ կարելի է և ինչ պետք է անել, այլ ոչ թե երեխայի կյանքը վերածել լիակատար արգելքի։

Երեխային դատապարտելը իմաստ ունի միայն այն դեպքում, եթե նա իսկապես հասկանում է, թե ինչպես կատարելագործվել, և դա երեխայի ուժերի սահմաններում է: Ինչու՞ երեխային ասել, որ նա անշնորհք է, եթե տարիքի կամ ֆիզիկական զարգացման պատճառով նա դեռ չի կարող ավելի լավ անել:

Կրթության խստությունը պարտադիր չէ, որ արտահայտվի լուրջ պատիժներով, անհրաժեշտ է առաջին հերթին գործողությունների հետևողականությունն ու համակարգվածությունը։

Ընտանիքի անդամների կողմից երեխային ներկայացվող պահանջները պետք է նախապես հստակեցվեն և համաձայնեցվեն: Չպետք է լինեն իրավիճակներ, երբ ծնողներից մեկը թույլ է տալիս ինչ-որ բան անել, իսկ մյուսը՝ ոչ: Երեխան չպետք է դիտարկի ծնողական վեճերը, քանի որ յուրաքանչյուրը միակ ճիշտն է համարում երեխայի դաստիարակության սեփական տեսակետը, երեխային չի կարելի հակադրել միմյանց դեմ:

Հոգեբանները կարծում են, որ կրթության առումով պատիժն ավելի քիչ արդյունավետ է, քան գրագետ գովասանքը: Պատճառների թվում են հետևյալը.

1. Պատիժը պարունակում է տեղեկատվություն անցանկալի գործողության մասին, բայց ոչինչ չի ասում ցանկալիի մասին: Արդյունքում երեխան զգում է կորստի վիճակներ, նա պարզապես չի կարող իմանալ, թե կոնկրետ ինչ են ուզում իրենից:

2. Պատիժը նվազեցնում է մարդու գործունեությունը (իրականում, ինչպես մյուս կենդանի էակները): Իհարկե, պասիվ կամ «ընկճված» երեխան ավելի հարմար առարկա է վերահսկելու համար, քան ակտիվ, աղմկոտ և անհանգիստ: Նրանց կառավարելը, իրոք, ավելի հեշտ է, բայց այն տեմպը, որով նման երեխաները տիրապետում են շրջապատող իրականությանը, նվազում է։ Սա ենթադրում է, որ նրա հոգեկանի զարգացման տեմպերը անխուսափելիորեն դանդաղում են:

3. Պատժի կիրառումը բացասաբար է անդրադառնում ընդհանուր հուզական ֆոնի վրա՝ առաջանում են դժգոհություն, վախ, զայրույթ։ Նման «պայթուցիկ կոկտեյլը» ամենաբարենպաստ վիճակը չէ, որի դեմ կարելի է երեխային սովորեցնել ինչ-որ արժեքավոր բան սովորել:

4. Պատիժը շատ դեպքերում իրականացվում է ժամանակավրեպ, ժամանակի ընթացքում այն ​​առաջացրած վարքագծից հեռու։ Արդյունքում՝ երեխան պատիժը կապում է ոչ այնքան բուն արարքի հետ, որն առաջացրել է ծնողների զայրույթը, որքան դրան համապատասխանող պատահական գործոններին։

Իրինա Ռիբակովա

Մենք բոլորս ցանկանում ենք լավագույնը մեր երեխաների համար: Բայց որքան էլ մենք ջանք գործադրենք կատարյալ ծնողներ լինել, երբեմն նույնիսկ մեզանից լավագույնները կորցնում են վերահսկողությունը և բարձրաձայնում մեր երեխաների վրա: Կրկին, սա գալիս է լավագույն մտադրություններից, քանի որ մենք ցանկանում ենք, որ մեր երեխաները լինեն մեր ավելի լավ տարբերակները, երբեք չսխալվեն և հաջողության հասնեն ամեն ինչում:

Ոմանք իրենց կշտամբում են երեխայի դաստիարակության հարցում խստապահանջ լինելու համար, ոմանք արդարացնում են դա։ Պրակտիկան ցույց է տալիս, որ դուք կարող եք սաստել երեխային, բայց միայն այն դեպքում, եթե դա ճիշտ եք անում:

Ինչու կարող եք նախատել երեխային:

Եթե ​​երեխան գիտակցաբար անօրինական բաներ է անում, ապա Դուք կարող եք մատնանշել նրա վատ պահվածքը. Օրինակ, դուք չպետք է վիրավորեք մյուս երեխաներին խաղահրապարակում, նկարեք պաստառի վրա կամ շատ աղմուկ հանեք, եթե տատիկը հոգնել է: Քանի որ դուք մի քանի մեկնաբանություն եք արել երեխային, բայց նա դեռ շարունակում է խաղալ շուրջը, ապա դուք կարող եք հանդես գալ որպես խիստ ծնող:

Բայց հիշեք հիմնականը. քննադատությունը պետք է կառուցողական լինի. Հանգիստ, նույնիսկ ձայնով բացատրեք ձեր երեխային, թե կոնկրետ ինչ է նա սխալ անում: Ոչ մի դեպքում չպետք է սկսեք բղավել կամ ձեր փոքրիկի համար վիրավորական բառեր օգտագործել ձեր խոսքում:

Ուշադրություն դարձրեք նաև երեխայի ֆիզիկական վիճակին. Եթե ​​նա սոված է, հոգնած կամ հիվանդ, ուրեմն դասախոսելն իմաստ չունի։ Փոխարենը, ծախսեք ձեր ժամանակը և էներգիան ձեր երեխայի մասին հոգալու համար: Հենց առողջությունը լավանա, նա նույնպես իրեն շատ ավելի լավ կպահի։

Ձեր երեխայի հետ նրա գործողությունները քննարկելուց հետո, անպայման գովաբանեք նրանայն բանի համար, որ նա այդքան ուշադիր լսեց քեզ, և հիմա, հավանաբար, կփորձի չկրկնել նույն սխալները։

Ինչու երբեք չպետք է նախատել երեխային

Որքան էլ մենք երբեմն ուզում ենք «դաստիարակել» մեր սեփական երեխային, որոշ իրավիճակներում դա պարզապես տեղին չէ:

Ո՞ր դեպքերում երբեք չպետք է նախատեք ձեր երեխային.

Ինչպես ճիշտ նախատել երեխային

Միայն այն դեպքում, երբ դուք իսկապես չեք կարող անել առանց խստության և բարոյականության, զբաղվեք ձեր երեխայի դաստիարակությամբ: Բայց հետևեք որոշակի կանոնների.

Այսպիսով, դուք պետք է շատ ուշադիր նախատեք ձեր երեխային: Ուսումնական գործընթացում պահպանել որոշակի կանոններ. Հիշեք այն գծերը, որոնք երբեք չպետք է հատեք: Շատ հեշտ է կորցնել այս փոքրիկ մարդու վստահությունը. Բայց դուք ստիպված կլինեք շատ ժամանակ և ջանք ծախսել ձեր սխալները շտկելու համար։

Ուշադիր եղեք երեխաների հանդեպ և լավ տրամադրություն ունեցեք։

Տեսանյութ. Մարդու ձագերը պատասխան հարվածներ են հասցնում - Ճիշտ այնպես, ինչպես կենդանիները

Սև մոգությունը մեծ ուժ ունի մարդկանց վրա, կախարդի համար դժվար չէ չար աչք նետել կամ վնասել նրան, ով իրեն դուր չի գալիս: Մարդիկ սկսում են տառապել, բայց կախարդը հաճույք է ստանում դրանից: Իրենց նպատակներին հասնելու համար կախարդներն ու չար կախարդները բազմաթիվ հանցագործություններ են կատարում, այդ թվում՝ մարդկանց հարյուրապատիկ ավելի շատ տառապանքներ պատճառելու կամ անմեղ երեխային փչացնելու համար։

Սև մոգություն, որը կարող է առաջացնել չար աչք կամ սև վնաս

Զարմանալի է, թե ինչ խեղաթյուրված արդարացումներ են բերում մարդիկ իրենց չար արարքների համար: Հանուն իրենց նպատակների, իրենց ուզածին հասնելու համար նրանք կանգ չեն առնում ոչ մի բանի առաջ։ Սա միանգամայն համապատասխանում է կանանց ոգուն: Տղամարդը կարող է կանգ առնել վերջին գծում, բայց կինը, կինը, գնալու է մինչև վերջ: Նրանք ստեղծագործում են, փորձում են չար աչքը կամ լուրջ վնաս հասցնել իրենց մրցակիցներին, և եթե երեխայի մեջ խոչընդոտ են տեսնում, առանց ափսոսանքի կարող են վնասել երեխային:

Երբ երկու կանանց միջև կենաց-մահու մրցակցություն է սկսվում, իսկապես սարսափելի բաներ են տեղի ունենում: Տիրուհին ինքն իրեն վստահեցնում է, որ նորմալ է, որ երեխան կմահանա, մայրը լաց կլինի և մոռանա, բայց սերը կհաղթի: Պատահում է, որ կանայք վրեժ են լուծում իրենց ամուսինների սիրուհիներից և տանջում են իրենց երեխաներին սև կախարդության օգնությամբ:

Չար աչքը, սև վնասը երեխային բերելը մեծ մեղք է։ Ոչ ամեն մի մասնագետ, ով զբաղվում է սև մոգությամբ, չի ստանձնի նման խնդիր։ Իսկ կատաղած սովորական կանայք դա անում են իրենք՝ իրենց հոգու վրա վերցնելով մեղքը։ Բայց այդպիսի արարքների համար պետք է պատասխան տալ, և ոչ միայն մյուս աշխարհում, այս կյանքում հատուցումն անցնում է կախարդուհուն՝ դժբախտ ճակատագրի և ծանր հիվանդությունների տեսքով:

Օգնեց ինձ հաղթահարել դժվարությունները և պաշտպանվել չարագործներից, Ամուլետ չար աչքից և վնասից. Այն պաշտպանում է մարդուն չար ուժերից, Էներգետիկ վամպիրներաշխատավայրում և ընտանիքում հատուկ վնաս է հասցվել և թշնամիների չար մտքերը: Դիտեք և պատվիրեք հասանելի է միայն պաշտոնական կայքում

Անեծք ծնողների վրա - ծանր վնաս երեխային

Շատ երեխաներ տառապում են փչացումից։ Ընտանիքում ամենաթույլը փոքրիկն է։ Եվ նրա մեջ հոսում է ծնողների արյունը։ Եթե ​​երեխայի մորը անիծում է ինչ-որ մեկը, ապա մոր արյան միջոցով երեխան վնաս է ստանում և անմեղորեն տուժում։ Այսպես թե այնպես, նա մոգական հարված է ստանում արյանը՝ սեւ վնաս հասցնելով իր վրա։

Կախարդական վնասը կարող է փոխանցվել ոչ միայն մորից, այլեւ հորից։ Այսպիսով, պարզվում է, որ նրանք ցանկանում էին չար աչք կամ վնաս գցել մեկ մարդու վրա, բայց մի քանիսը միանգամից տուժում են, քանի որ նախնիները և ընտանեկան պարտատոմսերուժեղ և դժվար կոտրվող:

Ինչպես պաշտպանել երեխային վնասից

Յուրաքանչյուր տեսակի վնասի համար կա, և սև մոգերը գիտեն դրանք: Երեխային վնաս պատճառելու համար հարկավոր է ամուր ամրակ դնել կախարդական պաշտպանություն. Եթե ​​դա տեղի ունենա, և երեխան կախարդական հարված է ստանում, դուք պետք է անմիջապես դիմեք բուժողին և հեռացնեք սև վնասը:

Յուրաքանչյուր ծնող ցանկանում է իմանալ, թե ինչ է կատարվում իր երեխայի հետ: Ինչն է անհանգստացնում երեխային, ինչ դժվարությունների է հանդիպում. Այս ցանկության մի մասը պայմանավորված է մեր անհանգստությամբ և վերահսկելու ցանկությունով: Բայց հիմնականում մենք ցանկանում ենք աջակցել երեխային դժվար իրավիճակներում։ Ինչու՞ երեխաները հաճախ չեն դիմում մեզ դրա համար:

Երեխայի համար ամենադժվար պայմաններից մեկը խնդրի հետ մենակ մնալն է։ Հաճախ նա ինքնուրույն չի կարողանում գտնել համարժեք լուծում և խորացնում է խնդիրը՝ ավելի մեծ սթրեսի մեջ մտնելով։ Այն, թե ինչպես է այս պարույրը ծավալվում, առավել հստակ երևում է դեռահասների մոտ, ովքեր, սխալ գնահատելով իրավիճակը կամ չկարողանալով պայքարել, հայտնվում են կասկածելի ընկերություններում, կախվածություններում, ռիսկային խմբերում կամ պարզապես վատ պատմություններում: Երեխաների հետ կապված շատ անախորժություններ բխում են նրանից, որ նրանք չեն կարող իրենց փորձառությունները քննարկել նշանակալի չափահասի հետ՝ վերջին հերթին դիմելով իրենց ծնողներին:

Ո՞ւր են գնում։

Ինտերնետում.Օրինակ, նրանք հարց են մուտքագրում որոնման համակարգում: Լավագույն դեպքում պատասխանը կլինի հոգեբանական աջակցության կայք կամ օգնության գիծ, ​​վատագույն դեպքում՝ վնասակար համայնք սոցիալական ցանցում, և ամենից հաճախ՝ ֆորում կամ հանրային էջ իր տարիքի և ավելի մեծ երեխաների համար, որտեղ նրանք քննարկում են իրենց խնդիրները։ և միմյանց խորհուրդներ են տալիս՝ ելնելով իրենց երիտասարդ աշխարհայացքից, և երբեմն՝ ոչ լավագույն մտադրություններից:

ընկերներին.Պատմությունը գրեթե նույնն է, ինչ համայնքների հետ: Տարբերությունն այն է, որ ընկերներն ավելի ապահով են «վատ խորհուրդների» առումով: Այնուամենայնիվ, նրանք հաճախ նույնքան անփորձ են, որքան ձեր երեխան, և նրանց խորհուրդները չմտածված են:

Ոչ մեկին:Միայնակ մնալով իր խնդրի հետ՝ երեխան հաճախ շփոթվում է՝ շրջում է իրեն և իրավիճակը, անում գործողություններ (կյանքի փորձի բացակայության կամ հետևանքների սխալ հաշվարկի պատճառով), որոնք ոչ թե լուծում են տանում, այլ ավելի են խորացնում այն։

Վերջապես, ծնողներին։Իսկապե՞ս տարօրինակ է, որ այս տարբերակը վերջինն է ցուցակում: Հաճախ 10-12 տարեկանում ծնողները լիովին կորցնում են կապը երեխաների հետ, ինչի պատճառով էլ նրանց խորհուրդ չեն տալիս։

Կապի խզում

Ինչպես բոլոր մեծ խնդիրները, այնպես էլ այս բացը հանկարծակի չի առաջանում։ Շփման բացակայությունը նախևառաջ ծնողի և երեխայի միջև ջերմ և վստահելի հարաբերությունների բացակայությունն է, որը չի երևում հենց ազգակցական կապի փաստով, չի կարող պարտադրվել դրան և չի կարող կառուցվել մեկ «սրտի մեջ». սրտանց զրույց»: Ծնողները հաճախ հավատում են, որ եթե պարբերաբար կրկնում են «դու կարող ես ինձ ամեն ինչ ասել» արտահայտությունը, դա բավական է, որ երեխան վստահություն զգա: Ծնողները երեխայի համար ամենակարևոր և ամենամոտ գործիչն են և ունեն վստահության առավելագույն սահման, քանի դեռ իրենք չեն սպառել այն բացության հանդեպ բացասական արձագանքով:

Մեկ քայլ հետ

Եթե ​​ցանկանում եք, որ ձեր երեխան վստահի ձեզ և շատ բան պատմի իր մասին, վաղ մանկությունից սովորեք, թե ինչպես ճիշտ արձագանքել իր փոքր ու մեծ վիրավորանքներին:

Կա մի պարզ կանոն՝ եթե երեխային նախատեք, երբ նա գալիս է և ասում, որ «դժբախտություն է արել», նա շատ արագ կդադարի ձեզ այդ մասին պատմել։ Ո՞վ է ուզում հարված ստանալ վզին. Այսինքն՝ հասկանում ես, որ նա չի դադարի «չարաճճիությունը» (փորձել, սխալվել, սխալ հաշվարկել իր արարքների հետևանքները), բայց կդադարի պատմել։

Սովորեք նախ լսել ձեր երեխային և ոչ թե նախատել: Կոտրված մեքենա տանել - խղճացեք երեխային, ոչ թե խաղալիքին: Նա ինձ ասաց, որ կոտրել է շաքարավազը, ցույց տվեք, թե ինչպես մաքրեմ հետևանքները: Սխալ է մտածել, որ եթե երեխային հանդիմանես, նա հետագայում ավելի ուշադիր ու զգույշ կլինի։ Կարծես կոկիկ մեծահասակները երբեք չեն կոտրում սպասքը: Ջարդում են, բայց հետո բեկորները մի շերեփով հավաքում, դեն են նետում ու եզրակացություններ անում։ Սովորեցրեք ձեր երեխաներին այս մեխանիզմը, վերլուծեք յուրաքանչյուր իրավիճակ դրանով. խոսեք, թե ինչպես վերացնել հետևանքները, եթե դրանք առաջանան, և ինչ եզրակացություններ պետք է անել:

Որպես կանոն, նույնիսկ «պլանավորված» վիրավորանքից հետո երեխան ինքն է սկսում իրեն մեղավոր զգալ։ Եթե ​​նա պատահաբար ինչ-որ բան է արել կամ չի հաշվարկել հետևանքները՝ սթրես և մեղքի զգացում։ Եթե ​​ծնողն ավելացնում է իր նկատողությունը, երեխայի մեղքի զգացումը բազմապատկվում է: Բայց դա բոլորովին ոչ մի օգուտ չի բերում, բացի նրանից, որ դա մեծապես ծանրաբեռնում է երեխայի հոգեկանը, ջախջախում է նրան, զգում է, որ նա լիովին մենակ է մնացել։ Նրան չընդունեցին անգամ ամենամտերիմները՝ ծնողները։ Փոքրիկի լքվածության զգացումը մեծանում է տարածության չափով: Օգտակար է հիշել ինքներդ ձեզ որպես երեխա: Երեխան մեծ հուզական սթրես է ապրում, բայց չի կարող ինքնուրույն եզրակացություններ անել: Եվ եթե նույնիսկ մի հատված կշտամբելուց հետո ծնողները խոսեն իրավիճակի մասին, սթրեսն այնքան մեծ կլինի, որ կփակի ռացիոնալ ընկալման հնարավորությունները։

Ինչ անել?

Կա շատ խելամիտ մանկավարժական մոտեցում, ըստ որի ընտանիքում երեխաներին նախատում են միայն ստելու համար։ Երեխան հասկանում է, որ կարող է ծնողների մոտ գալ ցանկացած հարցով, ցանկացած խնդիրով, ստանալ աջակցություն ու խորհուրդ։ Եթե ​​ծնողիցս ոչինչ թաքցնելու կարիք չունենամ, և նա ինձ ինչ-որ կերպ ընդունի, ես կսովորեմ ընդունել ինքս ինձ։ Մեզանից քանիսն է դա կարոտում, չէ՞: Մեր ծնողները չէին կարող մեզ դա սովորեցնել, քանի որ իրենք ոչ գիտելիք ունեին, ոչ էլ ռեսուրսներ։ Բայց մենք կարող ենք դա տալ մեր երեխաներին: Անվերապահ ընդունումը ծնողի և երեխայի միջև վստահելի հարաբերությունների հիմքն ու հիմքն է:

Հուսալի աջակցություն լինելով մեր երեխաներին՝ մենք նվազեցնում ենք ընկերությունների կամ առցանց համայնքների անցանկալի ազդեցության տակ ընկնելու վտանգը, և ինքներս մեզ ավելի հանգիստ ենք զգում՝ իմանալով, որ եթե երեխան հանդիպի դժվարությունների, մենք կլինենք առաջինը, ով կդիմի նրան։ դեպի.

Իրինա Վիննիկ

Երեխաների քմահաճույքները, նրանց վատ պահվածքն ու կատակները երբեմն ակտիվ վիճակի են բերում ծնողների զայրույթի ներքին ցուցանիշը։ Մայրերը գոռում են, հայրերը գոռում են: Արդյունքում, խնդիրը, որպես կանոն, չի վերանում, բայց արդեն տուժել է մեծահասակների նյարդային համակարգը, ինչպես նաև երեխայի հոգեկանը: Միգուցե պատճառներ փնտրե՞նք։ Հնարավո՞ր է նույնիսկ դա անել: Երևի երեխայի պահվածքն այնքան էլ վատ չէ և արժանի չէ ագրեսիայի: Իսկ գուցե միայն դու՞ ես։ Մի փոքր խորհուրդ, թե ինչպես չգոռալ երեխայի վրա, և արդյոք դա հնարավոր է:

Հավանաբար դուք ինքներդ ձեզ կշտամբում եք ամեն անգամ, երբ բղավում եք ձեր երեխայի վրա: Եվ նորից դուք ինքներդ ձեզ տալիս եք «Ինչու՞ եմ ես հիմա ձայնս բարձրացնում նրա վրա», «Ինչու՞ եմ ես արցունքների բերում իմ ամենասիրելի մարդուն», «Ճի՞շտ եմ անում» հարցը: Եթե ​​երեխան կատակում է հանուն կատակների, այսինքն՝ ակնհայտորեն դիտավորյալ ձեզ տառապում է, ապա դուք պետք է դիմեք մանկական հոգեբանի, այստեղ մշտական ​​կոնֆլիկտները միայն կխորացնեն իրավիճակը, իսկ հոգեբանը կօգնի ձեզ կարգավորել դրանք: Դե, իսկ եթե դա պատահական է: Տարիքի պատճառով? Ներքին վիճակ. Ինչպե՞ս դադարեցնել անընդհատ հայհոյելը.

Ինչպես չգոռալ երեխայի վրա. պատճառներ երեխայից

Երբևէ մտածե՞լ եք ձեր վարքի մասին: Օրինակ, դուք լվանում եք սպասքը և կոտրում եք բաժակը: Լուռ հավաքում ես բեկորները և «սա բախտի համար է» բառերով նետում դրանք։ Բայց եթե ձեր երեխան գցի նույն բաժակը, ապա շատ դեպքերում կհետևեն հետևյալը. Դա տեղի է ունենում առանց պատճառները պարզելու, առանց ձեզ զսպելու փորձի, առանց իրավիճակի պատահականությունը հաշվի առնելու և պարզապես այն, որ ձեր երեխան դեռ շատ փոքր է ձեզ նման ճարպիկ և հմուտ լինելու համար, նա ժամանակ չի ունեցել սովորելու։ լինել հնարավորինս ուշադիր.

Բացի տարիքից, կան նաև այլ պատճառներ, թե ինչու է երեխաների վարքագիծը վատանում, և նրանք չեն կարողանում զսպել նման խանգարման հետևանքները։

Դուք չափազանց շատ եք խնդրում

Եթե ​​ձեր անձնական ձեռքբերումները մեծ են, դա չի նշանակում, որ դուք պետք է նույնը սպասեք ձեր երեխաներից։ Բացի այդ, սպասելիքներից վեր և ձեր դրած նպատակներին հասնելու համառ պնդումը կարող է կոտրել երեխայի հոգեկանը, ինչի արդյունքում նա այլևս վստահություն չի ստանա։ Նա նյարդայնանում է ձախողման պատճառով և իրեն վատ է պահում, օդ է դուրս գալիս բացասական էներգիա. Այս դեպքում, երկընտրանքը, թե ինչպես չգոռալ երեխայի վրա, հիմնված է ձեր սեփական ամբիցիաների վրա. դուք չեք կարող ձեր ունակությունները նույնացնել մեկ այլ մարդու, հատկապես երեխայի ունակությունների հետ:

Դուք սխալ եք բարձրացնում

Չափազանց խիստ կամ փափուկ, չափից շատ ես տրամադրվում կամ անպատշաճ արձագանքում, ինքդ քեզ մի շարք դեպքերում չես կարողանում զսպել, ամեն քայլափոխի անընդհատ մոնիտորինգ ես անում։ Դուք կարող եք վերլուծել ձեր մանկավարժական մոտեցումը՝ պատկերացրեք, որ դուք ձեր լավ հոգեբանն եք։

Երեխայի չափազանց հոգնածություն

Եվ նա չի կարողանում զսպել նրան: Եթե ​​նա գնում է մանկապարտեզ կամ դպրոց, հետո արտադասարանային գործունեության, երեկոյան պարտադիր կրթության, իսկ հետո քնելու ու նորից շրջանաձեւ, մի զարմացեք, որ անընդհատ անսարքություններ եք ունենում։ Հոգնածությունը փչացնում է նույնիսկ մեծահասակի տրամադրությունը, իսկ երեխայի՞ մասին: Բեռնաթափեք այն, ավելի շատ ժամանակ տվեք անձնական գործերի և հանգստի համար:

սեփական «ես»-ը ցույց տալու ցանկություն

Գրեթե յուրաքանչյուր երեխա անձնական զարգացման միջով անցնում է կոնֆլիկտների միջոցով: Ոմանց համար դրանք աննկատելիորեն սովորական են, իսկ ոմանց բախվում են «Ես դուրս եկա տնից» գրություններ կամ ձեր վրա նետված խաղալիք: Ծնողը պետք է դառնա իր երեխայի դաշնակիցը, չի կարելի իզուր բղավել. Ցանկանու՞մ եք էքստրեմալ սանրվածք: Խնդրում ենք աջակցել։ Եթե ​​կասկածում եք վատ սովորությունների (հայհոյանք, ծխել), փորձեք օգնել նրան ինքնահաստատվել ինչ-որ օգտակար բանում: Գերազանց տարբերակ է սպորտը՝ բարելավելով ձեր սիրելի գործունեության մեջ հմտությունները։ Ի վերջո, վերցրեք շուն և թույլ տվեք նրան քայլել:

Կոնֆլիկտներ տանը

Եթե ​​ծնողները հաճախ բարձրաձայնում են միմյանց վրա, տարօրինակ է ակնկալել, որ երեխան հնազանդ և ջանասեր է: Շատ բան կախված է ընտանիքում տիրող մթնոլորտից. չպետք է բղավել միմյանց վրա ձեր երեխաների ներկայությամբ, վատ օրինակ մի ծառայեք, քանի որ դա կարող է ունենալ մեկ լուրջ հետևանք՝ կոտրված մանկության տեսքով:

Նման ժառանգականություն

Ինչպես հաճախ ասում են մանկական հոգեբանները, որոնց ծնողները դժգոհում են իրենց երեխաների ըմբոստությունից, բնավորությունը կառուցված է նախնիների կառուցողական բլոկներից: Այո, դա անհատական ​​է բոլորի համար, բայց ամենայն հավանականությամբ, եթե մտածեք դրա մասին, դուք կգտնեք շատ նմանություններ երեխայի վարքագծի մեջ ձեր մանկության կամ ձեր տատիկի և պապիկի հետ:

Երեխաները հաճախ վատ են վարվում, երբ հիվանդ են։ Պատճառը կարող է լինել նաև հոգեկան տրավմա (ծնողների ամուսնալուծություն, տեղափոխություն, մանկապարտեզ կամ դպրոց փոխել, սիրելիի կորուստ): Երևի երեխան չի կարող հաղթահարել ինչ-որ բան (դղյակ կառուցել, ժանյակ թել և շատ ավելին), ինչը նրան նյարդայնացնում է և տգեղ է պահում, նույնիսկ բղավում է մեծահասակների վրա: Ճիշտ կլինի, որ ծնողները պարզեն խնդրի պատճառը՝ նախքան երեխայի վրա բղավելը կամ առավել եւս՝ ֆիզիկապես պատժելը: Դուք չեք կարող ուժ գործադրել երեխայի վրա միայն այն պատճառով, որ նա չի ավարտել ապուրը կամ գցել է ծաղկամանը. ինքներդ ձեզ չզսպելու փոխարեն, նախ պարզեք դա:

Ինչպե՞ս չբղավել երեխայի վրա. պատճառներ ծնողներից

Երբ ձեր նյարդերը խաթարված են, և ձեր երեխան տառապում է, դա անարդար է: Պարզապես վերահսկեք ձեր վիճակը: Նստեք, հանգստացեք, ինքներդ ձեզ մի քանի հարց տվեք։

Նախ, հոգնածությունը կարող է ազդել ձեր նյարդային վիճակի վրա: Եվ հետո, ինչ էլ որ անի փոքրիկը, ձեզ կթվա, որ նա սխալ է։ Ամենամեծ ազդեցությունն ունի հոգեբանական հոգնածությունը։ Օրինակ՝ պատրաստվում եք կարեւոր հանդիպման, շատ եք մտածում, գործողությունների պլաններ եք կազմում։ Երբ գալիս ես տուն, անմիջապես գնում ես խոհանոց՝ ընտանիքդ կերակրելու, և լրացուցիչ մտովի վերլուծում օրը։ Հանգիստը գալիս է միայն գիշերը։ Դուք կարող եք համաձայնել ուժասպառ լինել ձեզ, բայց արդյունքում անզսպությունը և երեխայի վրա անհիմն բղավելը սխալ է:

Երկրորդ՝ մշտական ​​հայհոյանքների համար շատ լավ կարող է մեղավոր լինել մեկ այլ անձի նկատմամբ զայրույթը։ Դուք բարկանում եք ձեր գործընկերոջ, մոր, ամուսնու վրա, բայց կորցնում եք ինքնատիրապետումը և բղավում ձեր երեխայի վրա: Իսկապես, էլ ո՞ւմ վրա պետք է ծեծել։ Նա չի կարող պատասխանել, հակադարձել: Լուծեք ձեր հարաբերությունների խնդիրը տնից և ընտանիքից դուրս: Առնվազն պետք է սովորեք զսպել ինքներդ ձեզ և անջատել մտքերն ու զգացմունքները ագրեսիայի աղբյուրների հետ կապված, երբ ձեր երեխայի հետ եք, մտածեք դրա հետևանքների մասին:

Երրորդ՝ երեխայի վրա նախատելու և գոռալու հակումը կարող է պայմանավորված լինել նրա հանդեպ ունեցած մեղքի զգացումով, ինչպես վստահեցնում են հոգեբանները։ Օրինակ, դուք ուշադիր հետևում եք ձեր երեխայի առողջությանը, բայց նա մրսում է: Ձեր գերպատասխանատվությունն իրեն զգացնել է տալիս, դուք վրդովված եք, թե ինչ և որտեղ եք բաց թողել։ Այսպիսով, նյարդային համակարգը տուժում է, և դուք ցույց եք տալիս ձեր անհանգստությունը բղավելով և մեղադրանքներով, չկարողանալով զսպել ձեր դժգոհությունը ձեր «մասնագիտական ​​թերության» համար, և դուք տարակուսում եք, թե ինչպես չբղավել երեխայի վրա:

Չորրորդ, հոգեբանները հաճախ նշում են, որ շատ ծնողներ, հատկապես մայրեր, երեխայի ծնվելուց հետո փոխում են իրենց կյանքը՝ սահմանափակելով շփումը։ արտաքին աշխարհ, ինքներդ ձեզ մերժելով նույն հաճույքները: Երեխայի վրա բարկություն է առաջանում, ենթագիտակցորեն նա ընկալվում է որպես բեռ, բեռ: Պարզապես սովորեք հանգստանալ, ուժ գտեք ձեր երեխային թողնելու տատիկների և դայակների ունակ ձեռքերում և ապրել լիարժեք, առողջ և գեղեցիկ կին. Երեխայի համար շատ ավելի հաճելի կլինի երջանիկ ու գոհ մայրը, ով ոչ մի պատճառով չի գոռա՝ չմտածելով հետեւանքների մասին։

Եթե ​​հաճախ եք նախատում ձեր երեխային

Պատկերացրեք, որ ձեր նյարդային համակարգի վրա անընդհատ կազդեն տարբեր գործոններ՝ նրանք կամ ձեզ կխելագարեցնեն, կամ արցունքներ կբերեն, կամ կվիրավորեն։ Երեխայի հոգեկանն այնքան խոցելի է, որ ամենափոքր սխալ քայլը կարող է հանգեցնել նրա անուղղելի աղավաղման։ Պարբերաբար, առանց պատճառի ու պատճառի սաստելով երեխային, դուք ռիսկի եք դիմում նրան շատ բարդույթներ կապել և ապագայում նրան դարձնել հետամնաց մարդ։

Երեխաները բղավելն ու հայհոյանքն ընդունում են բառացիորեն, շատ փոքր տարիքում նրանք չեն կարողանում իսկապես քննադատել իրենց ծնողների պահվածքը։ «Եթե ինձ նախատում են, նշանակում է՝ ես վատն եմ, սխալ եմ արել» միտքը: Եվ այսպես, ժամանակ առ ժամանակ, օր օրի։ Նրանք իրենց թերարժեք, անկարող և պաթետիկ են զգում։ Փնտրեք փոխզիջումներ, բարելավեք հարաբերությունները: Եթե ​​դուք չեք կարող դա անել ինքնուրույն, դիմեք հոգեբանի: Կարևոր է ինքներդ ժամանակին պարզել, թե ինչպես չգոռալ երեխայի վրա և ազդել նրա վիճակի վրա։

Վեճերի կանոններ. ինչպես չգոռալ երեխայի վրա

Դիտարկեք կարևոր կանոններերբ երեխային ինչ-որ բանի համար նախատում ես.

• Պատիժը պետք է արդարացված լինի. Հայհոյանքի պատճառը երեխային փոխանցվում է ամենահասանելի ձևով.
• Պատժելիս ավելի լավ է օգտագործել ընդհանուր արտահայտություններ, ինչպիսիք են՝ «Դու դա չես կարող անել», «Մարդկանց ցավ է պատճառում, երբ նրանք հարվածներ են ստանում», «Եթե երեխաները կռվում են, ոչ ոք նրանց հետ ընկեր չէ»: Անձնական դառնալով՝ դուք վտանգում եք վիրավորանքներ լսել ձեր հասցեին:
• Մի՛ նախատեք ձեր երեխային բոլորի աչքի առաջ. Եթե ​​կոնֆլիկտը տեղի է ունեցել փողոցում, խոսեք հանգիստ, կարծես շրջապատից թաքուն: Պետք չէ տուն գալ և ցուցադրաբար տեղեկացնել ընտանիքի մնացած անդամներին տեղի ունեցած կոնֆլիկտի մասին։
• Շփվեք հավասարի պես: Երեխային պետք է հնարավորություն տալ բարձրաձայնելու և ապացուցելու, որ ինքը ճիշտ է։ Պետք չէ կռվել ու ասել, որ ճիշտ ես, քանի որ մեծ ես կամ որ մայրիկ կամ հայրիկ ես:

Վերջում ուզում եմ նշել, որ հենց այն փաստը, որ դուք սկսեցիք մտածել, թե ինչպես չգոռալ երեխայի վրա, խոսում է իրավիճակը շտկելու ձեր անկեղծ ցանկության մասին, սովորելու երեխայի հետ լեզու գտնել: Սկսեք ինքներդ ձեզնից, ուսումնասիրեք ձեր սովորությունները: Միգուցե դուք վատ օրինակ եք ծառայում՝ հեռախոսով կոպիտ խոսելով, առանց նկատելու իրերը հույզերի մեջ նետելով: Բարելավեք ձեր տան մթնոլորտը, ստեղծեք հարմարավետություն: Այն ծնողները, ովքեր փնտրում և գիտեն, թե ինչպես գտնել փոխզիջում, ունեն երջանիկ և հոգեբանորեն առողջ երեխաներ: