I nije uzalud da je ovaj san isprva potpuno haotičan, jer bacanje nekih stvari i dokumenata u toalet u stvarnosti znači kritičnu situaciju u stvarnosti, kada materijalna sfera interesa sanjara u velikoj mjeri prevladava nad emocionalnom, a Sanjač podsvjesno izjednačava svoju poziciju u Snu. Domaće pantalone, koje su pale pod vrućom rukom u toaletu, ali ih je Sanjar spasio u suhom i čistom obliku - u stvarnosti simbolizira stanje mentalne ravnoteže, koje dolazi iz ravnoteže materijalnih (društvenih) težnji i emocionalnih želja (života). za sebe, za Dušu, duševni mir - emocionalna sfera). Kao rezultat toga, sanjar se u stvarnosti mora nositi sa svim svojim zadacima, a da ne ošteti sebe i svoju mentalnu udobnost (zdravlje). WITH

Tumačenje snova - jeo sam listove ljubičice u snu

Sanjar trenutno pokušava sve po svom ukusu, uči nešto novo i neshvatljivo. Ljubičice na prozoru su određene osnove i stereotipi koje Sanjač želi da „razbije“ i pokuša, uprkos zabranama (ukusno sočno lišće - emocija/doživljaj). Pitanje je kakav je prozor bio u snu? (prije je domaća osnova domaća).

Tumačenje snova iz Tumačenje snova Kuće sunca

Tumačenje snova - Ptice iz usta

Odmah se pojavljuje izreka: "Riječ nije vrabac, ako izleti, nećete je uhvatiti." I još: "riječ je srebro, tišina je zlato." Pa, ovdje možete dugo nastaviti, “Moj jezik je moj neprijatelj” itd. Ukratko, pazite na riječi da kasnije ne požalite. To može biti vaša ili tuđa tajna, uvreda ili nepromišljeno izrečena riječ koja može uvrijediti voljenu osobu.

Tumačenje snova iz Tumačenje snova Kuće sunca

Tumačenje snova - javorov list

Moguće je da je san zaista proročanski i da bi vaš mladić uskoro mogao preferirati drugi. Ipak, drugi mladić će vam pomoći i podržati vas, jer dobiti javorov list znači dobiti podršku i ruku pomoći u teškoj/neprijatnoj situaciji. Čini se i da imate odličnu intuiciju koja vas rijetko iznevjeri i jakog anđela čuvara koji vas štiti i upozorava u snovima. Generalno, san je pozitivan. :) Sve najbolje.

Tumačenje snova iz Tumačenje snova Kuće sunca

Tumačenje snova - krevet, miševi, mačka, suvo lišće

Najvjerovatnije, vaš san znači manje probleme vezane za vaš lični život. Pokušavate da otklonite uzrok ovog problema, ali vam još nije potpuno jasan. Ali u snu vam se daje nagovještaj - da biste stvorili novu vezu, morate ukloniti osušeno smeće starih veza (ili zastarjelih stavova koji ometaju uspostavljanje normalnih odnosa). Sve najbolje tebi, S poštovanjem, Livija.

Tumačenje snova iz Tumačenje snova Kuće sunca

Tumačenje snova - ogromno lišće i mladi izdanci

Vidjeti biljku penjaču u snu znači da postoji velika opasnost da postanete ponosni i počnete uzimati znake poštovanja zdravo za gotovo. Može promovirati pretjerano mišljenje o sebi, počinje pretjerano obećavati ili obećava više nego što može ispuniti. Pojavljuje se osjećaj vlastite važnosti, koji čovjeka čini netaktičnim, počinje svima držati lekcije i gurati nos svuda, što iritira okolinu, a sama osoba može imati problema s jetrom i težinom.

Tumačenje snova iz Tumačenje snova Kuće sunca

Iscjelitelj. Spasite SSSR!
Bolshakov Valerij Petrovič
Fantazija, Herojska fikcija, Popadantsy

On nije kao svi ostali. Po izgledu, on je mladalački tip „pred penziju“, krupnoglavi softverski inženjer koji sebe prkosno naziva „mašinom“. Ali izgleda kao...

Mikhail Garin je iscjelitelj na pola radnog vremena. Može pomoći tamo gdje je zvanična medicina nemoćna. Garin skriva svoje supermoći, spašavajući ljude samo kada mu savjest ne dozvoljava da prođe. I Mihail Petrovič takođe ima dva sna - da ispravi sramne greške napravljene u prošlosti i da spasi SSSR.

I sada se prvi san ostvaruje... Miša Garin ponovo ima šesnaest godina, a 1974. je. On je učenik devetog razreda u malom južnom gradu. Ceo život pred nama! I samo deset godina da spase prvu svetsku državu radnika i seljaka od propasti. Vrijeme je prošlo...

Saboter. Put kući
Yurasov Aleksej Aleksejevič
Naučna fantastika, alternativna istorija, akciona naučna fantastika, Popadantsy

Vojnik specijalaca Nikolaj Smirnov do kraja je ispunio svoju vojnu dužnost. On je, bez oklijevanja, dao život, pokrivajući svoje drugove. Ali nakon smrti, za Smirnova se rat nije završio - umjesto u raju, borac završava u pravom paklu: drugom svijetu, u kojem još uvijek traje okrutni i nemilosrdni rat, u kojem se cijeli narodi mljeveni u komade. Nacistička Njemačka je osvojila Evropu, Aziju i Afriku.

U ovoj strašnoj stvarnosti nije bilo naše Velike pobjede, Crvena armija je poražena, Sovjetski Savez je uništen, a samo mali odredi partizana i dalje pružaju žestok otpor. Nacisti su spremni da upotrebe biološko oružje protiv njih, ali saboter iz drugog sveta će se suprotstaviti ovom planu - Nikolaj Smirnov će pokazati prokletim osvajačima da je njihovo vreme na ruskom tlu prošlo!

Pension. Početak 1
Levashov Konstantin
neskladi,

Širom svijeta se podiže starosna granica za odlazak u penziju. Naravno, tamo gdje penzija uglavnom ostaje. Šta će se dogoditi ako zemlje, u potrazi za ekonomskom dobiti, prebace penzionere u alternativnu stvarnost? I da li se ovi penzioneri mogu smatrati žrtvama ako svi stignu tamo?

Volontiraj. U Velikom ratu
Butko Sergej Vasiljevič
Naučna fantastika, alternativna istorija, herojska fantastika, popadants

Otišavši na službeno putovanje, naš savremeni novinar Mihail Krinjikov doživi saobraćajnu nesreću. Došavši k sebi, otkriva da je prenet u prošlost. Decembra 1914. godine počinje Prvi svjetski rat, kasnije nazvan „Veliki“.

Pošto je otišao na front kao dobrovoljac, Mihail se postepeno navikava i navikava na stvarnost ranog dvadesetog veka, učestvuje u neprijateljstvima i postaje izviđač.

Međutim, šest meseci kasnije, Krinjikov primećuje da se događaji ne dešavaju onako kako se on seća - neko moćan očigledno pokušava da promeni tok istorije. Ko je ova nepoznata osoba? Hoće li Mihail moći da zaustavi svoje planove? A kakva budućnost čeka dobrovoljca u Velikom ratu?!

Maksimalna naklonost
Zelenin Sergey
Naučna fantastika, alternativna istorija

Ovo je trebalo da bude jedno od poglavlja još nedovršenog velikog produkcijsko-avanturističkog romana „Maksimalna naklonost“, ali su se onda promenili autorovi planovi za radnju i, da ne bi dobro propao, ja sam odlučio da je objavi kao zasebnu priču.

Ja nisam pisac koji piše za novac, ja sam GRAFOMAN (!!!) koji ne može da ne piše! Stoga me svinjski cike trolova iz kategorije potpunih luzera u komentarima nimalo ne smetaju... Ne naprezajte se!

Set "Nedelja" - vrhunski novi proizvodi - lideri za nedelju!

• Sačuvaj diplomu, otmi zmaja
  Mamaeva Nadezhda
  Naučna fantastika, fantastika
  

  Tiho. Siva. Miš. Upravo tako se ja činim drugim adeptima u sjeni neizrečene kraljice akademije. Ali bolje je sakriti se od smrtnih neprijatelja u blistavom sjaju prijatelja nego u bilo kom mračnom ormaru. Ali kada mi adept razmjene, pa čak i alv, iznenada padne na glavu, to može razbiti cijelu masku. I bilo bi lijepo da je ovaj dragi i skromni gost sam. Avaj, program međurasne razmjene ne poznaje sažaljenje i granice! A gdje je jedan Alf, tu je i drugi. Štaviše, za razliku od prvog, on je arogantan, odvratan i samouvjeren gad kojemu svakako treba nešto od mene. Sta tacno? Pa sačekaćemo pa ćemo videti...

• Žena ili najveća nagrada
  Matlak Irina Aleksandrovna
  ,
  

  Šta učiniti ako vas otac odluči oženiti po svaku cijenu? I osim toga, obećao je tvoju ruku pobjedniku jubilarnih magičnih igara? Naravno, sami sudjelujte u igricama i osvojite svoju slobodu!

  Ja, Felicia Saagar, kćerka šefa ceha mađioničara, nisam navikla da se povlačim. I niko mi se neće mešati! Čak je i nepoznati gostujući mađioničar odjednom čvrsto stavio pogled na pobjedu.

• Fakultet za opšte transformacije
  Ruff Nika
  Naučna fantastika, herojska fantastika, detektivska fantastika, fantastika, ljubavni romani, ljubavno-fantastični romani,
  

  U svijetu magije i čarobnjaštva ima mjesta za obične ljude. Žive sanjajući o jednostavnim stvarima. Ali šta učiniti ako se poznati svijet sruši preko noći i život visi o koncu? Trči. I to ne bilo gdje, već u tajnu akademiju gdje predaju transformaciju! Čarobna šminka, vješte ruke zgodnog prorektora i domišljatost mogu promijeniti čak i jednostavnu djevojku do neprepoznatljivosti.

  Hoće li Briana uspjeti da postane jedna od onih koji su od djetinjstva obučeni da bacaju magiju? Hoće li moći izbjeći da se u stvarnosti sretne sa vlastitom noćnom morom? Vrijeme je za transformaciju. A samo će vam intuicija reći pod kakvom se maskom krije talentovani kriminalac, čiji je cilj po svaku cijenu uništiti jedinog svjedoka.

Sigurno je svaka dovoljno stara osoba čula sve ove horor priče o tome kako ljudi stavljaju sijalicu u usta samo da bi se iz vlastitog iskustva uvjerili da je nemoguće ukloniti je bez vanjske pomoći. Tužno, ali istinito - takvi "entuzijasti" i danas postoje. Međutim, zašto se Winnie the Poohovo pravilo "unutra i iza" ne primjenjuje sa sijalicom u ustima?
Odmah želimo naglasiti da ovu činjenicu ne vrijedi provjeravati iz vlastitog iskustva. Stavljanje sijalice u usta može biti opasno po zdravlje i život. Lampa koja puca u ustima neminovno će dovesti do brojnih teških povreda. Bez pravovremene medicinske pomoći, sve ovo može završiti smrću. Štaviše, neće biti moguće izvaditi sijalicu iz usta bez pomoći kvalificiranog medicinskog stručnjaka.
Napomena: ako i dalje stvarno želite provjeriti i želite staviti sijalicu u usta, pronađite čokoladni slatkiš u obliku sijalice u prodavnici slatkiša. U ovom slučaju, "eksperiment" će biti apsolutno siguran, pa čak i ukusan. U najgorem slučaju, čokoladna lampa će se jednostavno otopiti.
Pa zašto se to dešava? Ako vam sijalica uđe u usta, zašto je ne možete izvući nazad? Odgovor na ovo pitanje je vrlo jednostavan. Sve se radi o mišićima usne duplje. Sve dok sijalica ne uđe u usta, mišići usta su u opuštenom stanju. Međutim, kada strani predmet uđe u šupljinu, mišići se napnu i nastaje grč. Nećete moći sami da opustite mišiće. Vremenom se efekat grča samo pojačava i mišići sve čvršće stežu lampu. Na osnovu toga, ako budete svjedočili „jedenju lampe“ (ne čokoladne), odmah pozovite hitnu pomoć!

Bez vađenja iz usta

Egor RADOV

BEZ VAĐENJA IZ USTA

1. PUT U AMERIKU

Zovi me Sujunov. Kada se pogledam u ogledalu, ispuni me oduševljenje, čuđenje i sreća. Dodirujem palčeve ušne resice - i klonulost nježnosti me probada, kao prvih pet sekundi nakon što se lijek "Kobzon" unese u kanal penisa. Dodirujem svoje režnjeve dlanom i uranjam u slatki, beskrajni mir, koji podsjeća na vrhunac djelovanja HPZHSKUUKT-a. Skočim, hvatam se kažiprstom i palcem za ušne resice, počinjem samozadovoljavati, pa ih otpuštati, pa opet stiskati - i predosjećaj velikog, jakog, ogromnog orgazma obavija mi glavu, uranjajući me u strahopoštovanje, blaženstvo i strast ; čini se da me režnjevi potpuno ispunjavaju; Potpuno sam preobražena, gubim svjetlo u očima, razumijevanje i stid; a mahnit kraj me preplavi svuda, odzvanjajući pulsiranjem krvi po cijelom tijelu, grčevitim otkucajima srca i sipanjem sjemena iznutra. Mislim da nisam ostala trudna; Mislim da mogu osjetiti sam trenutak začeća, samooplodnje; i bojim se da u ovom trenutku umrem od ljubavi i sreće, i plašim se ovoga; i sve se dešava kao magija. O, Ivane Teberda!

Danas je bilo dobro. Napudrala sam uši, počešljala stidno područje i zakopčala kofer. Odlučio sam da odletim u Ameriku - zemlju homoseksualaca. Ja sam monolizer. Monolize čine otprilike polovinu Rusa i četvrtinu Ukrajinaca. Jebamo se i zatrudnjemo masturbacijom ušne resice. Amerikanci su homoseksualci. Nemci češu pazuhe, Francuzi su govno. Austrijanci se dijele na muškarce i žene, Papuanci razlikuju dvadeset i devet rodova. Teberda! Bojim se da razmišljam o mogućnostima koje su im otvorene. Ali perverzija je zabranjena. Rođeni sa monolizom - masturbirajte ušima. Ako ste homoseksualac, ponašajte se u skladu s tim. Bojim se zakona, bojim se da ne odsiječem uši. Toliko su lepe da čim se pogledam u ogledalo, odmah se uzbudim, i odmah počnem malo da dodirujem režnjeve. A ako se ovo desi u javnosti, to je strašno. Morao sam platiti kaznu više od jednom. Oh, Teberda!

Kao dete, kada sam to počeo da radim za stolom, odmah sam dobio zaglušujući šamar od roditelja.

Ljubav sama! - viknuo mi je dosadnu, dobro poznatu frazu ispisanu u svakom bukvaru. - Zar ne razumeš ruski?!

„Razumem“, odgovorio sam uplašeno.

Dakle, idi u toalet i nastavi s tim!

Smrdi tamo.

Nije me briga! - vikao je muškarac koji me je porodio.

Morate se dobro ponašati! Kad umrem, ostaćeš sam u stanu, i bar drkati!

Jučer su ti došla dva muža da sišu... - rekla sam plačući.

Oh, ti gnjido! - bio je bijesan moj podli otac. - Ja ću vam dati!

I udario me kaišem po ramenima. Kada je umirao od probavne smetnje, zadavio sam ga na smrt. Htjela sam mu odsjeći odvratne uši koje su me začele, koje su bile mnogo manje od mojih, ali sam onda odlučila da bi to moglo izazvati sumnju u policiji. Naši policajci su bili pedantni ljudi. Svi su bili Bjelorusi i imali su po dvije vagine po bratu. Kada je trebalo da urade "pa-pa", grlile su se, ljubile, zvale "maški" i svaka je gurala po dva prsta obe ruke u ove vagine. Mogli bi tako stajati satima. I stalno - poljupci, "talasi". Nije ni čudo što su dobili nadimak "maški". Mrzeo sam ih, a oni su nas zvali "ušnodlaki" i stalno pokušavali da nas uhvate kako kršimo zakon pristojnosti. Jedna "Maška" me posebno nije volela.

Hej ti, ušiju! - viknuo mi je. - Zar nisi zgrabio režanj?

Krenuo je prema meni, smrdeći sa svojim ponosno otkrivenim vaginama, koje su bile pune krvi, poput izbuljenih očiju.

Nema šanse, dragi moj prijatelju i prijatelju! - odgovorila sam nevoljko.

Vidi, upere!.. - reče Maška i smireno se udalji.

Oh, Teberda! Koliko mogu da mi se rugaju!

Danas sam odlučio da odletim u Ameriku. Tamo ima homoseksualaca, a ja sam turist. Da, želim da se izopačim. Da, košta mnogo novca (Amerikanci ne mare ni za šta osim za svoje preplanule, muževne zadnjice). Da, zaradio sam novac od odvratnih Japanaca koji su vršili nuždu u mojim ustima. Da, skoro sam bio uhvaćen sa ovim, i morao sam da odgovorim da sam jeo kod sebe (kako je dobro da svačija govana imaju isti ukus!). Ali želim da doživim sve ono što sam nekada video kao dete, špijunirajući svog roditelja, koji je sav svoj pristojan novac, zarađen od njegovog dede, trošio na razne zabave. Želim! I iako ovdje možete pronaći bilo kakva zadovoljstva i radosti, nije me briga. Samo želim da vidim drugu zemlju; pogledaj neboder i dotakni guzicu američkog sna - njihov glavni spomenik koji tu negdje stoji. I leteo sam.

2. U AVIONU

Stjuardesa sa velikim kitom na čelu me pitala:

Konjak, izolka, urin, govno, voda?

„Želim da se ubodem“, rekao sam bojažljivo.

Dečko, jesi li ti budala, zajebavaš se?! - naljutila se. - Idi brzo u toalet, čekaj.

Ustao sam, ali tada je avion ušao u oštar zavoj. Pao sam na nekog Vijetnamca koji je ličio na žele, i on je odmah počeo da me obavija predeći.

Ljubazan si kao kruška u mojoj zemlji! - uzviknuo je.

Idi u udubinu! - viknula sam. - Ja sam Rus!

Emitirao je neku vrstu mirisne tvari koja je podsjećala na ljepilo. Bio je strašno požudan.

Letiš li za Ameriku, gospodaru? - prede on. Nisam mogao da se otarasim ovog ljepljivog ljudskog bića. - Ima slobode, ima svega. Jesi li monolizator?!

Da,” odgovorila sam agresivno.

A onda je ovaj reptil počeo da mi iritira uši svojim pipcima ili nečim drugim što je lučilo baš ovaj lepak.

A! - viknula sam. - Nisam spreman! Veoma sam, veoma, veoma zadovoljan!

Avion je opet napravio neku vrstu idiotskog zaokreta (očigledno su piloti bili angažovani u "pa-pa"), a mene su odmah odbacili Vijetnamci.

Čovječe, jesi li ovdje? - upitala je iznenađeno stjuardesa, koju sam zamalo srušio. Krenula je prema Japancima sa komornim loncem.

Volim te, čoveče moj mali! - rekla sam podrugljivo, dodirujući svoje ušne resice.

„Dođi brzo tamo“, rekla je stjuardesa šapatom.

Odjurio sam do toaleta i zaključao se tamo. Nakon nekog vremena začulo se kucanje. Otvorio sam vrata i ušla je stjuardesa sa ogromnim špricem.

Šta je ovo? - Bio sam zapanjen.

Ovo je "wan-wan"! - rekla je ponosno. - Najbolja supstanca, najnovije dostignuće underground biznismena. Ubrizgava se u kičmenu moždinu. Slobodno za tebe, ali moraš me poljubiti u obraz.

Molim te”, rekao sam i poljubio je.

Odmah je pocrvenela, kurac na njenom čelu je postao uspravan, a oči su joj se napunile spermom.

Nemoguće... - izdahnula je. - To je sve... Ne znam... Ne mogu da te pitam više...

Dogovorili smo se samo jednom! - rekao sam ljutito, otkrivajući leđa. - Molimo vas da poštujete pravila.

Pa, dobro, dobro... - brbljala je. - Ja samo...

Osjetila sam užasan bol, kao da su mi se leđa lomila na dva dijela, ali čim sam poželjela da se okrenem i udarim u ovu infekciju, odmah je došlo takvo bjesomučno zadovoljstvo, toplina i sreća da sam pao pravo na pod toaleta, ne obazirući se na to da je udario potiljkom o wc šolju; i pao u nekakvu slatku vječnost, kojoj najprikladnija prosta riječ "raj".

Danas sam odlučio da odletim u Ameriku. Tamo ima homoseksualaca, a ja sam turist. Da, želim da se izopačim. Da, košta mnogo novca (Amerikanci ne mare ni za šta osim za svoje preplanule, muževne zadnjice). Da, zaradio sam novac od odvratnih Japanaca koji su vršili nuždu u mojim ustima. Da, skoro sam bio uhvaćen sa ovim, i morao sam da odgovorim da sam jeo kod sebe (kako je dobro da svačija govana imaju isti ukus!). Ali želim da doživim sve ono što sam nekada video kao dete, špijunirajući svog roditelja, koji je sav svoj pristojan novac, zarađen od njegovog dede, trošio na razne zabave. Želim! I iako ovdje možete pronaći bilo kakva zadovoljstva i radosti, nije me briga. Samo želim da vidim drugu zemlju; pogledaj neboder i dotakni guzicu američkog sna - njihov glavni spomenik koji tu negdje stoji. I leteo sam.

2. U AVIONU

Stjuardesa sa velikim kitom na čelu me pitala:

Konjak, izolka, urin, govno, voda?

„Želim da se ubodem“, rekao sam bojažljivo.

Dečko, jesi li ti budala, zajebavaš se?! - naljutila se. - Idi brzo u toalet, čekaj.

Ustao sam, ali tada je avion ušao u oštar zavoj. Pao sam na nekog Vijetnamca koji je ličio na žele, i on je odmah počeo da me obavija predeći.

Ljubazan si kao kruška u mojoj zemlji! - uzviknuo je.

Idi u udubinu! - viknula sam. - Ja sam Rus!

Emitirao je neku vrstu mirisne tvari koja je podsjećala na ljepilo. Bio je strašno požudan.

Letiš li za Ameriku, gospodaru? - prede on. Nisam mogao da se otarasim ovog ljepljivog ljudskog bića. - Ima slobode, ima svega. Jesi li monolizator?!

Da,” odgovorila sam agresivno.

A onda je ovaj reptil počeo da mi iritira uši svojim pipcima ili nečim drugim što je lučilo baš ovaj lepak.

A! - viknula sam. - Nisam spreman! Veoma sam, veoma, veoma zadovoljan!

Avion je opet napravio neku vrstu idiotskog zaokreta (očigledno su piloti bili angažovani u "pa-pa"), a mene su odmah odbacili Vijetnamci.

Čovječe, jesi li ovdje? - upitala je iznenađeno stjuardesa, koju sam zamalo srušio. Krenula je prema Japancima sa komornim loncem.

Volim te, čoveče moj mali! - rekla sam podrugljivo, dodirujući svoje ušne resice.

„Dođi brzo tamo“, rekla je stjuardesa šapatom.

Odjurio sam do toaleta i zaključao se tamo. Nakon nekog vremena začulo se kucanje. Otvorio sam vrata i ušla je stjuardesa sa ogromnim špricem.

Šta je ovo? - Bio sam zapanjen.